這戀愛談的讓你見笑瞭

這戀愛談的讓你見笑瞭
1、女生說好冷，三種青年的不同表現：普通青年就脫下衣服給她披上；
文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡；
二B青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷瞭。’

2、對面坐瞭一對情侶，男生不好看，女生長得還挺文靜。
女生跟男友說：今天我看見XX男友瞭，醜死瞭啊。
男生說：“比我還醜麼？”
三秒後，女生：跟你不是一個醜法。

3、一男和一女天天鬥嘴，一天女的對男的說：“我們停戰吧！”
男：“停戰？怎麼停？”
女：“我們依照歷史慣例吧！”
男：“和親？？？”

4、今天和女朋友炫耀。有個姐姐喊我：小帥哥~
女朋友一把掐住瞭我的脖子。
怒吼道“說！那個女人怎麼知道你小的！”


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新時代的男女就是這麼雷

新時代的男女就是這麼雷
1、她：你覺的我長得怎麼樣？
我：很漂亮！
她：那你形容一下你自己啊！
我：哦！我比潘長江高一點，比齙牙哥帥一點，比犀利哥有錢一點。
然後我被拉黑瞭……

2、“能不能給我一個機會？我一定全心全意對你好，不會讓你再感到孤單，答應我好嗎？”
“我還在公司……來接我吧。”
“啊？可是下雨瞭啊。”

3、女神：哎呀，我吃得好飽啊，你看肚子都圓瞭。
高帥富：晚上我們做點讓你肚子會更大的事情好不好？
女神：討厭，你壞死瞭。

女神：哎呀，我吃得好飽啊，你看肚子都圓瞭。
男屌絲：不會啊，你的身材看上去還是很好啊。
女神：呵呵呵。

4、屌絲的重口味幻想：鬼壓床其實也是一種福利——隻要是女鬼。

5、女生有四種。
當你問她：你多大？
回答：“22瞭”。這是平庸幼齒型；
回答：“88年”。這是俏皮機靈型；
回答：“你以前不是問過瞭嗎”。這是成熟狡詐型；
回答：“36D”這是你自己看著辦型。


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極品爆笑糗事一籮筐

極品爆笑糗事一籮筐
1、上公廁，沒帶紙。
身邊隻有一百元大鈔以及一部手機。
我果斷拿起手機，撥通KFC：“麻煩送個全傢桶，特殊要求是男的，多帶點紙，位置某街XX男廁二號坑……”

2、本人是手術室護士，今天有個老太太做的全麻手術。
我看瞭下病例，她自己騎自行車摔得右股骨骨折。
因為要確認患者是否清醒過來瞭，所以拍拍老太太肩膀問瞭句醒瞭沒。
老太太抓著我的手不放：“就是你撞的我！”
……

3、一大叔在QQ上問我幾歲？
我回答16。
又問：是處女嗎？
我回答不是，他於是就開始長篇大論的說起來什麼現在的人不愛惜自己的身體什麼的……
Kao！我不是處女怎麼啦？？！我一男的不是處女怎麼啦？！！

4、從來沒出過遠門的老漢第一次進城，住旅館。
夜半，熟睡時分，旅店老板推門進來，問：要雞嗎？
老漢摸摸肚子，還真覺得有點餓，於是點瞭點頭。
不一會兒，一妙齡女子濃妝艷抹走瞭進來，老漢看得一愣：乖乖，城裡人水平就是高，能把雞養成這樣，趕明我也跟他們學學，這回不愁解決不瞭俺村的光棍問題！！"

5、我一同事很瘦，有天看他雙手抓住椅子扶手。
問他幹嘛，他說：“身體太輕瞭，放屁也要抓著，不然就飄起來瞭。”

6、等火車的時候拿火車票裹著嚼完的口香糖扔瞭！


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飲食男女的搞笑囧事

飲食男女的搞笑囧事
1、今天一閨蜜說他男朋友好像要跟她求婚，據說是有600朵玫瑰！
結果她下午收到瞭一包玫瑰花茶。

2、服務員：“我們這裡的羊肉是最新鮮的，您隻需要筷子夾住在鍋裡涮個四五下，就可以吃瞭。”
“是嗎？”說著我夾瞭一片羊肉放進鍋裡涮瞭四五下，往嘴裡一放，就吐出來瞭，怒道：“你來嘗嘗，這還是生的嘛。”
服務員：“先生，你要等水來瞭再涮啊！”

3、我捧著一份炸雞邊走邊吃，對面來個老外用蹩腳的中文問我：這個是哪裡買的？
我不能給中國人丟臉啊，於是搜索枯腸說瞭句英文：My download！

4、年輕律師住的公寓，每層隻有一個廚房，他要與樓內其他人合用，而他放在冰箱裡的食物常常不翼而飛。
有一次，他訂瞭一隻燒雞，這隻燒雞本應下周一送來的，結果本周五便送來瞭。
為以防萬一，他把燒雞放進冰箱時附上一張紙條，上書：“謀殺案證據，請勿觸摸！”


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爆笑的懶女友和雷哥們

爆笑的懶女友和雷哥們
1、我女友她跟我打電話時，經常說“嗯”，而跟我聊QQ時經常說“哦”。
我問她為啥，她說，打字的時候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。
我沒有見過比她再懶的瞭。

2、我：“真羨慕你不費吹灰之力就能泡到妞，有什麼秘決嗎？”
哥們：“泡妞的確不用吹灰之力，但要費吹牛之力。”

3、我：你玩兒過的女人年齡跨度有多大？
哥們：差不多十歲吧。
我：涉獵夠廣的啊！
哥們：唉！時光荏苒，記得剛認識我老婆的時候她才二十歲，現如今都三十瞭。
我：次奧！你丫有病！

4、我：談過幾次戀愛瞭？
哥們：五次。
我：我次奧，上次你不是說三次嗎？
哥們：大哥，上次你不是這麼問的。
我：我怎麼問的？
哥們：上次你是問我談過幾次女朋友。


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幽默笑人的風趣男女

幽默笑人的風趣男女
1、我們同學有一個女生長的不太美觀，有一天一個二貨同學就和這個女生說：你咋長的這麼像猩猩呢？
話一出口，同學們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風雨要來瞭。
隻見這個女同學瞪大眼睛回道：你長的還像月亮呢！

2、女：“你知道世界上什麼東西最硬嗎？”
男：“……”
女：“是男人的胡子！你們的臉皮那麼厚，胡子都能長出來，是不是最硬啊！”
男：“那你知道世上什麼東西最厚？”
女：“……”
男：“是你們女人的臉！胡子都那麼硬瞭，你們女人都長不出來！”

3、暗戀女生的簽名一直是：最大的夢想是兩人一狗環遊世界。
一天，我終於鼓起勇氣對她說：“我和你的夢想一樣啊，以後我們一起環遊世界吧!”
然後她很快就答應瞭我：“嗯！好的，我和我男朋友到時候一定帶上你。”

4、昨晚我在回傢的路上，前面有個女的，我們都走得很慢，
保持距離大概兩米。那時整條街都沒什麼什麼人瞭，很安靜，
大概走瞭十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，
忽然她回過頭對我說：“你再不下手，我就到傢瞭！”


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特不著調的爆冷男女

特不著調的爆冷男女
1、女：聖誕節你在忙什麼？
男：給中石油下瞭個單，和電信簽瞭個合約，還談瞭一個與聯通、蘋果三方合作的方案。
女：說人話！
男：加個汽油，裝個寬帶，買個手機......

2、男朋友問我：你喜歡哪個包？
我看瞭看：紅色的那個吧。
男朋友笑瞭笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。
我心中一暖，指瞭指路過的女人背著的LV：就她吧。
男朋友給我瞭一個吻，然後發動摩托，向那個女人沖瞭過去。

3、我女友要和我分手，她說她喜歡的一些小東西，比如：小別墅、小汽車、小億萬富翁。。。我都沒有。

4、女：“我今天好看嗎？”
男：“整體有種柳暗花明的感覺。”
女：“是說我搭的很漂亮是嗎？”
男：“又一村。。。婦”


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