這戀愛談的讓你見笑瞭

這戀愛談的讓你見笑瞭
1、女生說好冷，三種青年的不同表現：普通青年就脫下衣服給她披上；
文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡；
二B青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷瞭。’

2、對面坐瞭一對情侶，男生不好看，女生長得還挺文靜。
女生跟男友說：今天我看見XX男友瞭，醜死瞭啊。
男生說：“比我還醜麼？”
三秒後，女生：跟你不是一個醜法。

3、一男和一女天天鬥嘴，一天女的對男的說：“我們停戰吧！”
男：“停戰？怎麼停？”
女：“我們依照歷史慣例吧！”
男：“和親？？？”

4、今天和女朋友炫耀。有個姐姐喊我：小帥哥~
女朋友一把掐住瞭我的脖子。
怒吼道“說！那個女人怎麼知道你小的！”


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新時代的男女就是這麼雷

新時代的男女就是這麼雷
1、她：你覺的我長得怎麼樣？
我：很漂亮！
她：那你形容一下你自己啊！
我：哦！我比潘長江高一點，比齙牙哥帥一點，比犀利哥有錢一點。
然後我被拉黑瞭……

2、“能不能給我一個機會？我一定全心全意對你好，不會讓你再感到孤單，答應我好嗎？”
“我還在公司……來接我吧。”
“啊？可是下雨瞭啊。”

3、女神：哎呀，我吃得好飽啊，你看肚子都圓瞭。
高帥富：晚上我們做點讓你肚子會更大的事情好不好？
女神：討厭，你壞死瞭。

女神：哎呀，我吃得好飽啊，你看肚子都圓瞭。
男屌絲：不會啊，你的身材看上去還是很好啊。
女神：呵呵呵。

4、屌絲的重口味幻想：鬼壓床其實也是一種福利——隻要是女鬼。

5、女生有四種。
當你問她：你多大？
回答：“22瞭”。這是平庸幼齒型；
回答：“88年”。這是俏皮機靈型；
回答：“你以前不是問過瞭嗎”。這是成熟狡詐型；
回答：“36D”這是你自己看著辦型。


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極品爆笑糗事一籮筐

極品爆笑糗事一籮筐
1、上公廁，沒帶紙。
身邊隻有一百元大鈔以及一部手機。
我果斷拿起手機，撥通KFC：“麻煩送個全傢桶，特殊要求是男的，多帶點紙，位置某街XX男廁二號坑……”

2、本人是手術室護士，今天有個老太太做的全麻手術。
我看瞭下病例，她自己騎自行車摔得右股骨骨折。
因為要確認患者是否清醒過來瞭，所以拍拍老太太肩膀問瞭句醒瞭沒。
老太太抓著我的手不放：“就是你撞的我！”
……

3、一大叔在QQ上問我幾歲？
我回答16。
又問：是處女嗎？
我回答不是，他於是就開始長篇大論的說起來什麼現在的人不愛惜自己的身體什麼的……
Kao！我不是處女怎麼啦？？！我一男的不是處女怎麼啦？！！

4、從來沒出過遠門的老漢第一次進城，住旅館。
夜半，熟睡時分，旅店老板推門進來，問：要雞嗎？
老漢摸摸肚子，還真覺得有點餓，於是點瞭點頭。
不一會兒，一妙齡女子濃妝艷抹走瞭進來，老漢看得一愣：乖乖，城裡人水平就是高，能把雞養成這樣，趕明我也跟他們學學，這回不愁解決不瞭俺村的光棍問題！！"

5、我一同事很瘦，有天看他雙手抓住椅子扶手。
問他幹嘛，他說：“身體太輕瞭，放屁也要抓著，不然就飄起來瞭。”

6、等火車的時候拿火車票裹著嚼完的口香糖扔瞭！


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飲食男女的搞笑囧事

飲食男女的搞笑囧事
1、今天一閨蜜說他男朋友好像要跟她求婚，據說是有600朵玫瑰！
結果她下午收到瞭一包玫瑰花茶。

2、服務員：“我們這裡的羊肉是最新鮮的，您隻需要筷子夾住在鍋裡涮個四五下，就可以吃瞭。”
“是嗎？”說著我夾瞭一片羊肉放進鍋裡涮瞭四五下，往嘴裡一放，就吐出來瞭，怒道：“你來嘗嘗，這還是生的嘛。”
服務員：“先生，你要等水來瞭再涮啊！”

3、我捧著一份炸雞邊走邊吃，對面來個老外用蹩腳的中文問我：這個是哪裡買的？
我不能給中國人丟臉啊，於是搜索枯腸說瞭句英文：My download！

4、年輕律師住的公寓，每層隻有一個廚房，他要與樓內其他人合用，而他放在冰箱裡的食物常常不翼而飛。
有一次，他訂瞭一隻燒雞，這隻燒雞本應下周一送來的，結果本周五便送來瞭。
為以防萬一，他把燒雞放進冰箱時附上一張紙條，上書：“謀殺案證據，請勿觸摸！”


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爆笑的懶女友和雷哥們

爆笑的懶女友和雷哥們
1、我女友她跟我打電話時，經常說“嗯”，而跟我聊QQ時經常說“哦”。
我問她為啥，她說，打字的時候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。
我沒有見過比她再懶的瞭。

2、我：“真羨慕你不費吹灰之力就能泡到妞，有什麼秘決嗎？”
哥們：“泡妞的確不用吹灰之力，但要費吹牛之力。”

3、我：你玩兒過的女人年齡跨度有多大？
哥們：差不多十歲吧。
我：涉獵夠廣的啊！
哥們：唉！時光荏苒，記得剛認識我老婆的時候她才二十歲，現如今都三十瞭。
我：次奧！你丫有病！

4、我：談過幾次戀愛瞭？
哥們：五次。
我：我次奧，上次你不是說三次嗎？
哥們：大哥，上次你不是這麼問的。
我：我怎麼問的？
哥們：上次你是問我談過幾次女朋友。


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幽默笑人的風趣男女

幽默笑人的風趣男女
1、我們同學有一個女生長的不太美觀，有一天一個二貨同學就和這個女生說：你咋長的這麼像猩猩呢？
話一出口，同學們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風雨要來瞭。
隻見這個女同學瞪大眼睛回道：你長的還像月亮呢！

2、女：“你知道世界上什麼東西最硬嗎？”
男：“……”
女：“是男人的胡子！你們的臉皮那麼厚，胡子都能長出來，是不是最硬啊！”
男：“那你知道世上什麼東西最厚？”
女：“……”
男：“是你們女人的臉！胡子都那麼硬瞭，你們女人都長不出來！”

3、暗戀女生的簽名一直是：最大的夢想是兩人一狗環遊世界。
一天，我終於鼓起勇氣對她說：“我和你的夢想一樣啊，以後我們一起環遊世界吧!”
然後她很快就答應瞭我：“嗯！好的，我和我男朋友到時候一定帶上你。”

4、昨晚我在回傢的路上，前面有個女的，我們都走得很慢，
保持距離大概兩米。那時整條街都沒什麼什麼人瞭，很安靜，
大概走瞭十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，
忽然她回過頭對我說：“你再不下手，我就到傢瞭！”


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特不著調的爆冷男女

特不著調的爆冷男女
1、女：聖誕節你在忙什麼？
男：給中石油下瞭個單，和電信簽瞭個合約，還談瞭一個與聯通、蘋果三方合作的方案。
女：說人話！
男：加個汽油，裝個寬帶，買個手機......

2、男朋友問我：你喜歡哪個包？
我看瞭看：紅色的那個吧。
男朋友笑瞭笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。
我心中一暖，指瞭指路過的女人背著的LV：就她吧。
男朋友給我瞭一個吻，然後發動摩托，向那個女人沖瞭過去。

3、我女友要和我分手，她說她喜歡的一些小東西，比如：小別墅、小汽車、小億萬富翁。。。我都沒有。

4、女：“我今天好看嗎？”
男：“整體有種柳暗花明的感覺。”
女：“是說我搭的很漂亮是嗎？”
男：“又一村。。。婦”


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內涵爆笑,滿腦子的不著調

內涵爆笑,滿腦子的不著調
1、為什麼現在聽到“波濤洶湧”這個詞，再也聯想不到大海瞭。。。

2、每次給雜志社交稿，我的編輯都會說：“太好瞭終於來瞭……這個月遲瞭好幾天呢……擔心死我啦……”

3、交往許久後，女子才發現，自己的男友是個流氓！ 女子絕望的喊道：“夠瞭！我要跟你絕交！”
男友興奮的問：“絕交是什麼部位？！”

4、今天帶老弟去洗浴中心泡澡，在休息室一個小妹問我倆：哥，要服務不？
我敏感的問瞭句：都會啥。
小妹嫵媚的說：隻要哥要求，我啥都會！
老弟答：那給我變個魔術吧！

5、去藥店買藿香正氣水。本來記得很清楚，到瞭藥店後。
一下子忘瞭要買的藥的名字，於是，一邊撓後腦勺。
一邊嘴裡喃喃自語“那個……那個……什麼來著？那個……”
導購MM很給力的從櫃臺裡拿瞭一盒TT給我！


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猛人出沒，小心雷倒

1、喇叭裡喊著：三八婦女節期間，本店婦女用品一律3.8折優惠。
女人，想瞭想，就著出門給老公買件禮物。
問：刮胡刀，怎麼賣？
店員翻瞭翻眼睛：刮胡刀是婦女用品嗎？
女人氣瞭，擼起裙子：老娘刮腿毛不行啊？

2、有一天兒子問瞭大嬸一個所有小孩子都會問的問題：“媽媽，我是從哪裡來的？”
大嬸說：“買東東送的啊”
兒子又 問：“買啥東東送的？”
大叔就插瞭一句話：“冒牌杜雷絲……”

3、女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎?”
男方愣瞭一下，然後使勁點頭：“隻要你喜歡，啥姿勢都行！”。

4、跟老公吵瞭幾句，很生氣。
弟弟安慰我說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有人要你就該偷笑瞭。別把這要你的傻瓜氣跑瞭！”
這真是親弟弟嗎？！

5、公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。
我正納悶兒大爺的解鎖鍵怎麼在上面，大爺喊開瞭：“什麼？你問我走到哪裡瞭，我聽不清，你大聲點兒。”
這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒瞭，好心提醒：“大爺，倒瞭。”
大爺急忙對著電話吼：“到瞭到瞭，到傢再說。”　


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這是幽默吶,還是狡猾?

這是幽默吶,還是狡猾?

1、某人手機被偷瞭，發現後打那電話居然通瞭！然後他一通解釋讓對方還手機，對方問他怎麼證明手機是他自己的，他想瞭想，說瞭他手機密碼，然後電話掛瞭。
再打，“您撥打的電話已關機。”

2、今天飛機上空姐發盒飯，坐我裡面的女孩警惕地問：多少錢一盒？
空姐非常豪爽地說：我請客！
女孩連聲“謝謝”接瞭過去。
等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：“我請你喝飲料。”然後抬頭對空姐說：“她要一杯橙汁，我要一杯可樂。”
看著女孩那感激的眼神，我留下瞭她的電話號碼。

3、下班的時候下起瞭雨，道路濕滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站瞭好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”
姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？

4、今兒坐長途車、中途到站上來一聾啞女賣書，一上來就掏出聾啞證和聾啞人工作證。
然後就把書拿到我眼前晃、晃瞭大約一分鐘，我不耐煩瞭、對她說：你看，後面那個人要買。
她立馬把頭轉過去瞭。。。

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內涵、沒品的幽默男女

內涵、沒品的幽默男女
1、男問女：你知道新婚之夜，女的說什麼男人最喜歡嗎？
女做思索狀：我愛你？
男人說：不對。
女人問：那是啥？
這時男人用力捏女瞭人手，女的大喊：啊...疼！
男人說：對，男的都喜歡這句。

2、我：你玩兒過的女人年齡跨度有多大？
哥們：差不多十歲吧。
我：涉獵夠廣的啊！
哥們：唉！時光荏苒，記得剛認識我老婆的時候她才二十歲，現如今都三十瞭。

3、男人的情人叫小三，女人的情人叫什麼？
神回復：小王。

4、“你和蒼老師到有三分之二的相似。”
“說來聽聽？ ”
“蒼老。。。”


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談情說愛的二貨情侶

談情說愛的二貨情侶
1、女友：我就是看準你是隻潛力股才逢低買入的，哪知道幾年瞭，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選隻績優股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去買中石油。

2、女友：你想我嗎？
男友：想。
女友：哪兒想？
男友：哪兒都想。
女友：什麼時候不想！？
男友：你不問，我就不想瞭。

3、我是一個苦B的程序員，昨晚加班到現在，困得快睜不開眼瞭，女上司很關心，問我要不要去吃午飯。我沒好氣地說，午飯就算瞭，能讓我睡一覺就行瞭。女上司紅著臉說瞭句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出瞭BUG？

4、周未路上碰到情侶吵架，男的很不耐煩的問：“你到底喜歡我哪點？”
女：“我就喜歡你是個男的，有種你改！”

5、“我們分手吧，咱倆不合適。”
“求你再給我一次機會吧！”
“不可能瞭真的不合適。”
“你會求我回來的！”我恨恨的甩門而去。
果不其然，幾個小時後她來電話瞭“你回來！”
我洋洋得意“求我瞭吧，哈哈。”
“你走人瞭在大門上加把大鎖是啥意思！”


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二的不輕,快成傻子瞭都

二的不輕,快成傻子瞭都
1、夏天到瞭蚊子挺多，那天我正抽著煙玩手機，玩得正嗨時發現胳膊上一隻蚊子吸我血，當時我就掐著煙頭就把它燙死瞭。。。結果胳膊燒的泡到現在還沒好。。。

2、喝酒喝醉後頭痛得歷害，受不瞭，朋友說去看醫生就好瞭，我在醫院門口看很多醫生走來走去都半個小時瞭，還不好，頭痛得更歷害瞭，我是不是被朋友騙瞭。

3、走到胡同裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬頭應瞭一聲：“幹嗎!”然後就被潑瞭一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”

4、有個年輕人總是嘆息自己一無所有。
禪師對他說：“孩子其實你是個百萬富翁啊。”
“為什麼？”
禪師笑著說：“你想啊，假如我出100萬買的你的健康，100萬買你的年輕、100萬買的智慧，你會願意嗎？”
“我願意！我願意！哎，禪師你別走啊，我願意！”



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很會開幽默玩笑的情戀男女

很會開幽默玩笑的情戀男女
1、一個理工男在追求幾個文科女失敗後，終於和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。　　
一天，他和女友逛公園，突然有瞭靈感，深情地說：“自從認識瞭你，我感覺我的世界變小瞭。”
理工女眨眨眼睛，說：“你是嫌我胖嗎？”

2、女A：你別照瞭，一個鏡子照半個小時瞭。
女B：誰讓我這麼吸引人呢。
女A：我覺得世界上就隻有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。

3、“你剛談的這個男朋友感覺怎麼樣？”
“嗯……怎麼說呢？他呀，就好比是熱門APP。”
“喲，聽起來很搶手的樣子呀。”
“呵呵，不，你有沒有註意，每個熱門APP上面，都有個‘薦’字！”

4、路邊聽到一男向女的求愛，男：“做我女朋友吧，我會永遠對你好的。”
女：“我都跟你說瞭非誠勿擾瞭。”
男：“我真的很有誠意的。”
女：“我說的是非成勿擾，你又不是成功人士。”

5、幾個女孩在談論給男朋友的壓力。
A說：“我給男朋友20%的壓力，感覺現在的生活提高瞭很多”。
B說：“我給男朋友50%的壓力，感覺我們兩個人的未來一片光明”。
C說：“我給男朋友100%的壓力，感覺別的女孩兒生活好瞭不少，我現在成瞭前女友。。。”


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‘色’彩斑斕，信息量偏大

‘色’彩斑斕，信息量偏大
1、攻德無量，萬受無疆-----真是一對好基友。

2、我走進酒吧，看到個美女獨自坐在吧臺前，便過去搭訕：“美女，有人邀嗎？”
“我就是。”

3、徒弟問師傅：“準備煎藥瞭，您有什麼吩咐沒？”
老中醫回答：“大火(夥)先煎(奸)二十分鐘，等會兒我過去看。”
二十分鐘後師傅來到後院詢問情況，徒弟回答：“大夥都挺滿意的，就是小師弟有點受不瞭。”

4、跟女朋友出去KF，激情過後女友說“你知道我為什麼願意和你出去麼”
我問其顧，答曰：“你和別人不一樣，我說疼的時候你會停，當時我就感覺不對，不知道為什麼。”

5、二貨同事發給他老婆的信息，內容如下：今天下瞭班兩件事，一把我衣服洗瞭我要穿，二把自己洗幹凈我要用。

6、女朋友病瞭，帶她去看病，經過漫長的診斷，看見她依然癱軟的樣子一帆痛苦不堪，他找到老板，大聲的質疑他：你說，為什麼要放氣治療！為什麼不采取保守修補的方法！


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極品糗事,雷的人滿臉通紅

極品糗事,雷的人滿臉通紅
1、到銀行取錢，銀行人員問我：“辦什麼業務啊？”
我說：“我取錢”
那人說：“超過十萬瞭嗎？”
我說：“沒有”
那人又說：“現在辦業務的人挺多的，你就在取款機哪去就行”
她說完我很不好意思地說：“取款機那取不瞭，我取的錢數不夠一百…”

2、本人女，下午打車去超市，司機突然停車，並且開始脫衣服。
我完全嚇傻瞭，弱弱的問一句：“你想幹嘛？”
司機大哥憨憨地說：“衣服穿反瞭。”

3、我是護士，有個病人打針，肌肉註射，就是打屁股針，結果病人很流利的把褲子連著內褲也脫瞭，剛蹲下，又站起來，說：唉呀媽呀，我忘記是打針瞭，以為上廁所。

4、前兩天一朋友去出入境管理處辦護照，暑假去泰國玩，一激動在目的地國傢一欄寫上瞭“秦國”。
Pol.ice看到表格後愣瞭半天，深情地對他說：“我們這隻辦出境，不辦穿越業務！”


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