五顏六‘色’的內涵爆笑

五顏六‘色’的內涵爆笑
1、一女生感覺乳房不適，去看醫生。
醫生檢查後說，“不用擔心，隻是小問題。”
聽到這個消息，女生傷心地哭瞭。

2、近來看西遊記，發現唐僧也挺色的......
看到女的，長相一般的，就叫女施主，村姑。
長相好的，不管是女人還是妖精，都叫女菩薩.....

3、去表哥傢玩，給他秀我的新手表。“表哥，高級嗎”
表哥臉一紅，說：“搞”。

4、一對新婚夫妻進入洞房裡，丈夫說：“我十年寒窗苦學，現在我就要進入考場，這是大考呀！”
妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”
丈夫很快完事。
妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，再你一次補考機會。”

5、兩個人躺在醫院裡，一個重度摔傷，一個重度燒傷。
“你給女朋友充氫氣瞭？”
“是啊，你怎麼知道？”
“……我也是。”


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我覺得我真是屌爆瞭

我覺得我真是屌爆瞭
1、看到風油精可以口服，出於好奇嘗瞭一下，尼瑪現在滿嘴都像在刮大風一樣啊。。。

2、曾經年少輕狂，總以為自己長得很帥，還聽不下別人不好的評價。
身邊的人開始否定我說我其實一點也不帥，當一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，認為他們在騙我，直到後來所有人都說我不帥的時候，我才真正意識到事情的嚴重，這個社會騙子真是越來越多瞭！

3、不知道大傢有沒有遇見過這種人，在公交上看見有老人站著就裝睡，為瞭不讓座。
裝又裝不好，時不時的還眨眼看看老人下車瞭沒。我和他們不一樣，我裝的特像，誰叫我也不答應，到總站瞭司機叫也不答應，警察醫生叫也不答應，法醫叫也不答應，最後被活埋。。。

4、我的初戀女友是個文靜的女孩，別人拜托的事情，她很少拒絕，她因此承受瞭很多無端的困擾。。。
所以我就一點一點的教她怎樣婉轉的拒絕別人。
終於，她學會瞭，然後她拒絕瞭我。。。

5、火車上一個小孩看我在用平板寫東西，他小聲對他爸說：“我想玩那個”
爸爸微笑著說：“想玩就自己說。自己的事情自己做”
小孩猶豫。爸爸微笑著教他：“你這樣跟叔叔說：叔叔，我可以玩那個嗎？”
我抬起頭，也對這孩子投去鼓勵的目光。他終於鼓起勇氣：“叔叔，我可以玩那個嗎？”
“不可以”我冷冷的說道。


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特損的爆笑二貨夥伴們

特損的爆笑二貨夥伴們
1、一男中瞭五百萬大獎，找到女友說：“親愛的，我中瞭五百萬，咱倆分瞭吧！”
女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：“尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！”

2、A：“兄弟借100塊錢來我急用。”
B：“你信譽不好我怕你不還哦。”
A：“不還我死全傢。”
B：“好吧，給你，不用還瞭”

3、幫一女生換燈泡，2張椅子摞在一起，爬上去，我還貧嘴：“這活，隻能我們男的來幹，你們……”
還沒說完，啪啦一聲就摔下來。
那妹子過來說：“對，我們不經摔。”

4、上午和閨密去看錢包，我看中瞭一個小巧的，讓閨密幫著參考參考。
她說：“恩，確實小巧，特別適合你這種沒錢裝的人用”

5、老婆跟老公吵瞭幾句，很生氣。
弟弟安慰老婆說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人有人要你就該偷笑瞭，別把這要你的傻瓜氣跑瞭！”


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笑話裡蘊含著泡妹子的技能和心得

笑話裡蘊含著泡妹子的技能和心得
1、媽媽：你是不是又換男朋友瞭？
女兒：啊！你怎麼知道的？
媽媽：上周在咱傢窗戶下常聽見佈谷鳥的叫聲，這幾天突然變成青蛙叫瞭。

2、彬彬有禮、舉止得體，出行給你開車門、拿行李，第一次吃飯就能記住你愛吃的菜品，不會讓你有一絲一毫的不舒服。這樣的男人是怎樣煉成的？
呃。。一般來說他們有個很優雅的母親，當然，也可能有無數多個前女友。

3、男：“你會模仿啄木鳥嗎？”
女：“怎麼模仿？”
男：“就是拿我的臉當樹皮。”

4、本人女人緣不錯，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友給我留瞭一條：老公，昨晚你好厲害哦！
從此，微博日漸冷清。
我想說的是：這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。八婆，你這是在劃地盤麼？


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妹的,說多瞭都是淚啊

妹的,說多瞭都是淚啊
1、今天有一個哥們興奮的告訴我，他已經在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅瞭。。。
我幽幽的回瞭一句，萬一人傢是搖號呢？……

2、“你大學的是什麼專業啊？”
“計算機啊。”
“哦，你大學很貪玩吧？”
“你怎麼知道？哈哈，你也這樣吧。”
“不，我是看你什麼也不會.....”

3、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題,就說明她愛上你瞭。
剛才就有一個妹子愛上我瞭，她看著我眼睛，一本正經的說：“你也不撒泡尿照照自己!”

4、話說哥們結婚讓我陪著買傢具，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。
最後旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？”
哥們意味深長地看瞭一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的！”


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節操啊,他們從來都是無視的!!!

節操啊,他們從來都是無視的!!!
1、今天感冒醫院輸液，換藥的時候我問護士：“你們的護士服沒有電視裡的好看”。
小妹妹頭也沒回就說瞭：“你看的是日韓版的護士服，不是我這種”。

2、和一朋友聊天，問我，中國最偉大的抗曰英雄是誰？
我回：黃基光，
答：不是。
我又回：董存銳。
朋友答：也不是。
我急瞭問那你說是誰？
朋友奸詐一笑說：大夷媽。

3、“露絲，嫁給我吧。”
“我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經歷。”
“說出來吧，不管是什麼，我都能接受。”
“傑克(接客)。。。”
“接的多嗎？”

4、“禦弟哥哥你什麼意思，不是說好瞭晚上隻有你一個人嗎！”說完女兒國國王摔門而去，留下面面相覷的唐僧師徒。

5、一對情侶去賓館，男的堅持要開電腦房，妹子不樂意，覺得太浪費。
僵持瞭半天，妹子憋瞭一句，你來開房到底是玩電腦還是玩我！

6、第一次和女友很緊張，扭捏瞭半天她才脫瞭，我突然怒火中燒：“你這個騙子！”
女友哭道：“我怎麼騙你瞭，我把最珍貴的東西都給你瞭！”
我冷冷道：“別裝瞭，雖然我沒吃過豬肉，也見過豬跑......人傢的都有碼，為什麼你沒有？”


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爆逗新奇的俏皮冷語

爆逗新奇的俏皮冷語
1、弟弟小時候看動畫片，每每到高潮部分，就沖過去把電視關上，說：“留著明天看！”

2、現在物價真是貴的傷不起啊。以前花錢買個內褲還是塊佈，現在就是幾根線瞭。。

3、我患上瞭戀床癖，整天都想躺在床上，我覺得我已經晚期瞭！

4、物理學中大氣壓隨溫度的降低而增大，所以冬天的冷空氣每天都把我死死壓在被窩裡。

5、刮胡子對於獼猴桃先生來說，真是一個難以掌握的技術活，一不小心就刮破皮瞭……

6、後來，我終於在眼淚中明白，有些人一旦胖瞭就再也瘦不回來。。。

7、貝多芬32歲那年兩耳幾近失聰，身旁好友多次勸他快去看醫生否則後果不堪設想，但他就是聽不進去。

8、一人一半，是伴。一人兩口，是侶。伴侶就是，每天有好吃的一人一半，你一口我一口，慢慢地成為一對快樂的胖子。

9、對一個人有欲望，那叫喜歡。為一個人忍住瞭欲望，那叫愛。對一條裙子有欲望，那叫喜歡。對一條裙子忍住瞭欲望，那叫窮！

10、我是個想法很簡單的人 隻想娶個絕癥的富婆平平淡淡的過完一生


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這屌絲命真是沒法改變瞭

這屌絲命真是沒法改變瞭
1、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和後面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包，此男生發現瞭，關心的問：“怎麼？你沒吃早餐嗎？”
女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。
男生：“哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見瞭，會覺得更餓！”，

2、晚上和女神出去約會，經過星巴克時，我問“累嗎，渴嗎？”
她笑著點瞭點頭“嗯”
我說：“那你早點回傢去休息吧，記住多喝點白開水。。。”

3、試驗室裡聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”
另外一個說：“我也是。”
然後我好奇插瞭一句：“有錢瞭你們想幹嗎？”
滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢瞭就可以自由地做研究啊！”
“對，想要什麼試劑就讓老公給買。”

4、今天真鬱悶。和女神聊天時，我說瞭一大堆，她反應卻相當冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我說你能不能換句別的，結果她撇下一句“我去洗澡”就不理我瞭。
看來我這註定孤獨一輩子的屌絲命是沒法改變瞭，於是我毅然選擇瞭離開，將她一個人留在瞭賓館。


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極不著調的爆笑情侶

極不著調的爆笑情侶
1、女友平胸，A罩杯文胸都空瞭很多。
有一次聊天，我：你騙瞭我，我沒想到這麼小都是擠出來的！
她： 那些看著大的也都是擠出來的。
我： 是啊，一百塊錢有假的可以理解，但是一塊錢都是假的我就不能接受瞭。

2、和一女漢子朋友約會。
吃晚餐後她馬上把高檔高跟鞋換成耐克。
我還好奇的問：咋瞭？
那女的說：等會你就知道瞭。
然後等她穿好鞋子，對我抿嘴一笑，一溜煙跑瞭。。。

3、現在北方的早上非常冷，零下十幾度，今天早上，和女友商量著誰去買早餐，誰都不想去。。。
女友說，咱們猜硬幣吧，你猜對瞭我就去，要是不對你就去，我果斷表示同意，哥的人品還是很好的。
女友拿出個硬幣，往手裡一抓，問：幾幾年的？？？
幾幾年？？？次奧，不帶這樣玩的！

4、相親時，遇到一極品吃貨女，不問車不問房不問薪水多少，直接問我會不會做飯炒菜，聽說我不會就問我願不願意學廚藝，我說不願意就不再吭聲，卻把點的四人份的菜都吃光瞭，然後隻買瞭一半的單就走瞭，最後留下空碟子。

5、傢裡安排相親，和女孩聊的挺好，突然她問我有弟弟沒！
我道：有啊！還挺大呢！
她：那你有沒有親弟弟？
我低頭想瞭想，有些為難的說：這個難度太高瞭，我做不到！


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看爆損笑話,增損人技能

看爆損笑話,增損人技能
1、A：“我這個人隻有兩個特點，第一就是很幽默。”
B：“就你這SB還幽默？”
A：“第二是喜歡動不動就砍人。”
B：“哈哈哈大哥您真幽默！”

2、A：如何破壞友情？
B：借錢。
A：再狠一點？
B：不還。
A：再狠一點？
B：再借。
A：再狠一點？
B：把錢還給他老婆。

3、今天去買口紅，推銷員很羨慕的誇我：“您的唇部皮膚真好，特別水嫩，你看我的嘴都起皮瞭，你是怎麼保養的啊？ ”
我忍住笑說：就是等再起點皮，把起的皮都撕掉啊！！

4、昨天去同事傢，他3歲的兒子穿個開襠褲在雪地裡玩朋友說：這麼冷的天，你兒子屁股露外面不冷？
同事很淡定地說：跟你的臉一樣，習慣瞭就不冷瞭。

5、阿呆跟我開瞭個讓我很不爽的玩笑，我沖上去啪就給瞭他一耳光。
阿呆眼淚汪汪地瞪著我說我為什麼打他，我說咱倆這麼熟打你一耳光多大點事。
阿呆帶著哭腔說咱倆怎麼熟瞭怎麼熟瞭你就打我？
我甩手啪又是一耳光，知道不熟你還跟我亂開玩笑？


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爆糗二貨,除瞭無語,還有偷著笑

爆糗二貨,除瞭無語,還有偷著笑
1、昨天看到的：一大媽看到一裙子美女在等公交，凍的瑟瑟發抖，便問：閨女，冷不？
美女答：冷……
大媽走瞭幾步回過頭來說瞭一句：哼，活該……

2、我女友高速路口收費員一枚，現在一律是微笑服務。一日，我開車從女友那經過，
女友面帶微笑：很高興為您。。。一看是我，立馬改口：怎麼是你這個賤人。。。

3、課間休息時一男同學不知怎麼的碰瞭一女同學一下，然後女同學馬上大喊：“流氓！”
然後男同學：“流氓？就你長這樣，你喊流氓人來瞭也是救我！”
然後那位女同學哭著出去瞭。

4、男：今晚吃小肥羊吧，好久沒去瞭。
女：別，小肥羊好貴的！老公掙錢好辛苦的。
男語氣轉為激動：親愛的，你真好。
女：我們還是吃快餐算瞭，然後抓緊時間逛街買衣服吧……
男子無語………


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一群爆笑又瘋狂的遊戲迷

一群爆笑又瘋狂的遊戲迷
1、和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋瞭？
同事：“沒錢買藥，坐地上回血呢！”

2、今天去網吧有三個人和八九個人打架……後有人議論：怎麼三個人去和那麼那麼多人打架阿？這不是找打麼！！！
答：人傢裝備好……

3、一熊孩子沉迷遊戲，老是逃課去玩，怎麼打罵都沒有用。
後來，那爸想瞭個法子，看到他兒子玩遊戲，他就和他幾個哥們一起上號殺他兒子，殺著、殺著、他兒子開始偷錢買裝備瞭。。。。。

4、我愛玩遊戲，那天我在打BOSS，女友對我說：“你把我當BOSS嗎？”
我問她：“你會掉落裝備嗎？”
“會啊”
“掉什麼？”
“孩子”
“。。。。。。”

5、孫悟空在大鬧天宮的時候無敵，取經的時候老失手。
一是因為他被封號多年導致等級和裝備被追上。
二是他不幸組到瞭豬一樣的隊友。

6、終於知道為什麼男生明明在染色體上比女生弱小那麼多，卻依然強壯有力成為種族的主導。
因為上帝忌憚女人的力量，所以給她們設定瞭一個每月持續掉血的系統，導致HP(生命)值常年不滿，打怪得的錢都去用來買藥買零食導致裝備和經驗上跟不上。
想象一下小學的時候，還沒開始掉血的她們把男孩欺負成什麼樣。

7、《高考Online》最初隻是《高中人生》遊戲中的一個關卡，它采用瞭英雄角色可以養成、升級、學習新技能還能裝備道具的概念。但是不同於《高中人生》把可升級的英雄混入即時戰略框架，《高考Online》強調瞭競技性。你不用再考慮流程梳理以及金錢積累，你隻處於戰鬥模式，盡力打怪刷分就行瞭。遊戲采用瞭原名的縮寫形式，並加入瞭流行的Online一詞作為遊戲類型的定義。實際上是一款多人在線網絡遊戲。
今年即將公測的高考Online2.0.1.4是《高考Online》的第48個版本，在遊戲模式上與去年相差不大，隻是加強瞭安全程序以進一步確保遊戲的公平性和穩定性。


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胖子是可愛滴,胖子更是的幽默滴

胖子是可愛滴,胖子更是的幽默滴
1、給所有胖子講個鬼故事：夏天快要來瞭。。。

2、胖的最高境界之一是：好不容易排隊等上座過山車，結果因為安全帶扣不緊被請下來。
胖的最高境界之二是：讓淺水區變深水區。

3、A：“我終於明白瞭，東西受熱會膨脹。”
B：“恩，你說的沒錯。”
A：“所以我不是胖，我隻是熱。”

4、朋友A：我長得多好看，身材還這麼好。
朋友B：昨天你還說自己胖要減肥呢。
朋友A：我那麼說就是為瞭和你們打成一片。

5、一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來，當時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在瞭地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…
這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學，瓷磚碎瞭…”

6、女同事長得比較胖，有一天，我問她身高，她說160cm。
我說：“你有這麼高？”
她冒出：一句話“不要因為我的寬度而忽略我的高度！”調侃胖子的搞笑段子


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不顧臉皮,又來獻糗瞭

不顧臉皮,又來獻糗瞭
1、我有一朋友特慫，他在喜歡的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂門口碰到他特喜歡的姑娘，嘴又斷電瞭，憋瞭半天憋出一句：你洗澡啊，裡面男的挺多的。。。

2、有一哥們垂頭喪氣被打瞭，然後問他怎麼回事，他說，“我看到有八個人在揍一個人，沒想到被揍的是我哥，我飛快沖上去就給他解決瞭一半。”
“沒看出來！你很神勇，應該高興呀！”
“是解決瞭一半，四個人打他，四個人打我。”

3、送女友回傢，看見她傢門口停瞭一輛婚車，車上有很多氣球。
女友說想要氣球，當時周圍沒有人，我湊過去拿瞭一個下來。
她說不夠，還想要。
我又過去拿，這次想著多拿幾個，免得又說不夠。
可我剛拿第一個的時候，車窗開瞭，車裡一兄弟死死地盯著我手裡的氣球，說：“哥們兒，別再摘瞭，多少給我留點，明天還得接親呢！”

4、今天手機忘帶瞭，想打電話又不想走到，很遠的辦公室，
所以就和一同事借手機打一下，我同事知道我忘帶手機後各種侮辱我智商，拼命嘲笑我，我說你趕緊把電話拿來。
於是這貨邊笑邊從他的口袋裡掏出瞭他傢的空調遙控器遞給我。。。

5、我和閨蜜去醫院，檢查到我已經懷孕兩個月。
想要給老公報喜，手機沒電瞭，隻好借閨蜜手機給老公發瞭條短信：我懷孕瞭。
發送成功後，才想起沒有註名，剛想重發，沒想到老公已回瞭條：小麗，真的嗎？你現在在哪？我去接你！


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2B們越來越會“坑爹”瞭

2B們越來越會“坑爹”瞭
1、一日我問妹紙：每個月都來大夷媽是不是很痛苦啊？
妹紙回答：是呀。
我又問：那你想不想一年都不來大夷媽呀？
妹紙果斷的回答：是呀。
我淡淡的說瞭句：晚上到我房間來一趟，我幫你治治。

2、本人發微博說：兩萬塊錢出售帳號。
沒想到，真的有一個人說想買。
談好以後，他就把錢打到瞭我的卡上，我也信守承諾，把微博帳號發給瞭他。
過瞭一會兒，這人打電話給我說：你隻給我發瞭帳號，密碼呢？
我：密碼不賣啊。

3、“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最後一瓣玫瑰花瓣，傷感地看著男孩說：“天意如此，我們還是分手吧。”
男孩說：“這次不算！再給我最後一次機會，不用玫瑰，用我這個！”說完男孩從口袋裡拿出一棵四葉草遞給女孩。
女孩接過四葉草，感動極瞭，“不分手，分手……”

4、同事結婚一年還沒懷孕，卻又不願去醫院檢查，問她為啥，跟我訴苦說：“說我不行嘛吧，未婚時就懷孕過兩；說他不行吧，難道我們單位那幾個都不行？”


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妹子你真冷,別把男友凍著瞭

妹子你真冷,別把男友凍著瞭
1、今天在大街上聽到一對情侶的對話。。。。
女：你想天天和我在一起嗎？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕張亮不同意。

2、一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都願意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？
新郎：我願意！
我突然聽到不遠處的角落裡傳來一女的聲音：上次你也是這麼說的…

3、我非常自戀地問女友：“你承認吧，我是不是史上最帥的男朋友？”
女友一臉不屑：“你沒事站屎上幹嗎？”

4、女朋友說希望我把彭於晏的頭像紋在身上，當我問她紋在什麼位置好時，她說最好紋在臉上。

5、男孩請女友吃飯，女孩點瞭一份魷魚絲，卻發現男孩一口沒吃。
女孩問男孩：“你怎麼不吃啊？”
男孩笑瞭笑：“我不愛吃。”
女孩假裝生氣的說：“你不吃我也不吃。”
男孩才靦腆的拿起瞭筷子。
女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點哎，吃慢點哎，留點給我，你妹！”


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二貨最逗B,爆笑這裡戳

二貨最逗B,爆笑這裡戳
1、好友問：“怎麼瞭？為啥一直哭啊？”
小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。說我是蘿卜腿。”
好友：“別理他們，聽他們胡說八道，蘿卜哪有這麼黑的。”

2、這天我正逛超市，忽然一保安對前面一個妹子喝瞭一聲：“站住，你衣服裡面鼓鼓囊囊的是什麼！”
沉寂瞭一下，那妹子哭喪著臉說：“肉啊!”

3、今天在空間發瞭條說說，內容是這樣的：“XP，謝謝你的陪伴。”
然後結果是，我那土鱉女友現在還在質問我：“XP到底是誰？”

4、最近，有個女性朋友終於對她媽媽坦白自己喜歡女生。
她媽媽聽後嚎啕大哭，捶胸頓足，痛哭流涕地說道：“你一定是沒跟男人處過，所以不知道男人的好啊!”
她弟弟在旁邊默默地點頭……

5、一次和妹妹去吃夜宵，一般都是我付賬，這次學乖瞭故意不帶錢包，吃完瞭我說：“哎呀，沒帶錢包，怎麼辦？跟老板賒賬？”
隻見這貨慢悠悠地從她的包裡拿出我的錢包，然後說：“就知道你丟三落四的，我幫你拿來瞭。”


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二貨秀場,盡顯屌絲范兒

二貨秀場,盡顯屌絲范兒
1、“你喜歡什麼樣的女人？”
“我還是比較喜歡那種淡雅、清高一點的冰山美人，你呢？”
“跟你相反，我喜歡高清的。”

2、和哥們逛街，遇到發傳單的，我們走過時沒發。
哥們氣不過瞭，上前就喊：“MB，你嫌勞資醜是吧，為什麼不發給我！”
那發傳單妹子一臉錯愕：“這是婦科廣告你也需要？”
哥們更急瞭：“你還不是嫌我醜，不然怎麼知道我沒女朋友。

3、A：你敢對你老婆說她不是第一個因你而懷孕的女人嗎？
B：怎麼不敢！我媽就是第一個因我而懷孕的女人，不然怎麼會有我？！”

4、“你和你女朋友長得真般配！”
“你怎麼能這麼侮辱我女朋友！！！”

5、大學裡有一個天然呆的男同學！平時不大說話，憨憨的。
大一時我們寢室有個女生暗戀他，好不容易約他出來。池畔，楊柳青青，紫藤花開，大好春光，女生臉微紅，低頭，擺弄衣角：“嗯……”
男生恍然大悟，點點頭：“要借多少？”


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損就一個字,能損無數次

損就一個字,能損無數次
1、A踩到瞭B的腳
B：你瞎啊？
A：我不是蝦啊！你螃蟹啊？陽澄湖的？這麼橫？？？

2、一妹子皮膚有點黑！一次跟大傢聊天的時候訴苦，說自己天天都睡不好覺！
旁邊二貨同事來瞭句：“妹子，你這臉是因為黑眼圈擴散瞭嗎？”

3、一同事興高采烈的說：前女友生的孩子特別像我。
對面女同事淡定地來瞭句神回復：她嫁瞭你媽的前男友。(信息量真大！)

4、前面草坪上坐著一對男女，女的一心抱著手機玩，男的無所事事盯著女的玩手機。
本著做好事的心態，我走到他們後面，大喊瞭一聲，“啊！有蛇——”
不料，男的站起來就奔。留下尖叫的女友和已經愣得不能再愣的我！

5、那天跟閨蜜說到生孩子的問題，我說：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因為我怕疼。可是我又不想領養，因為我希望孩子是我的。”
閨蜜白瞭我一眼說：“那你是想當爸爸咯！！！”逗B損貨,損到傢瞭搞笑損貨,損人不打草稿損人真是件爆笑又過癮滴事

風情男女的搞笑“電波”

風情男女的搞笑“電波”
1、“昨個夜裡，一下子來瞭倆空姐！”
“那你爽歪歪啊！”
“她們好熱情，一會親這裡一會親那裡，還唱著小曲！”
“怪不得，你今天看起來很疲倦！”
“可不是嘛，為瞭征服她們，我拉下帳子，從十一點奮戰到凌晨一點！”
“牛掰！”
“最後終於把她們給拍死瞭！”

2、昨晚女神說她手機壞瞭，想去電腦城買個iPhone5s。我看準瞭這個機會，對她說：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”
女神欣然接受。我也說話算話，今天一大早就騎著三輪把她送到瞭電腦城。

3、“你跟相親的姑娘來電麼？”
“來電，但是好像又不來電。”
“愛情就是這麼一種朦朧的感覺，你小子這回成啦。”
“是嗎，剛才那姑娘來電說她對我不來電。”

4、剛剛收到已分手很久女友的短信“幾年不見，你還行吧。”
我很糾結，回瞭一條“幾年不見，你還想試試？”

5、我問：你畢業之後有什麼打算？
女答：不知道也，還在考慮中。
我：我這有一份工作，包吃包住，不用吃苦還有人服侍你。
女：這麼好，做什麼的啊？
我：做我傢媳婦。
女……


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爆冷男女,打個冷顫接著看

爆冷男女,打個冷顫接著看
1、和暗戀的女生吃飯，吃完後，她主動提出AA制買單，我說：“那怎麼行，男生和女生吃飯，怎麼能AA，還是你買吧。”

2、今天吃飯，走過一個年輕貌美像宋慧喬的MM。
男友一直盯著人傢看，直到他的脖子不能轉到180度為止。
他回過神兒，發現我冷冷地看著他。
男友鎮定地邪魅一笑：看見剛才那女的瞭？我看她那麼久，愣是沒找到比你強的地方。

3、女神對我說，我手機沒流量瞭，你傳給我點兒。
我：怎麼傳？
她：用藍牙 ……

4、就剛剛，哥們我上公交時前面一漂亮妹子發夾掉瞭，我撿起上前叫住她：“美女你發夾掉瞭。”
妹子微微一笑，伸手來接。
從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。”
結果，妹子華麗麗地來瞭句：“算瞭，發夾我不要瞭。”

5、公交上來一漂亮女孩，車開動瞭還沒有投幣，隻見她一會在包裡翻來翻去，一會拿出二十塊問旁邊乘客有沒有零錢，看來是沒帶零錢投幣。
姑娘抬頭發現我在看她，對我投來瞭溫柔求助的目光，表情惹人憐愛，這種機會怎麼能放過，我走到她身邊看著她：“沒錢給我下去！”


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不裝B就逗B,目的就是笑死你

不裝B就逗B,目的就是笑死你
1、酒吧裡跟人起瞭沖突，我怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎？”
對方有點嚇住瞭，說：“不知道。”
我蹲在地上哭瞭起來：“我也不知道，我是個孤兒。”

2、昨天酒駕，碰到一個Pol.ice，他在查看我駕駛證時，吐瞭我一車，我問：“我照片就這麼醜？”
他說：“不，我也醉瞭。”

3、一天，給辦公室安瞭個新門，可是關起來比較吃力。
一位女同事問裝門師傅這樣行嗎？
師傅說：這門跟婆娘一樣，越用越順溜！

4、A：我發現我得瞭抑鬱癥！
B：不會吧！這麼嚴重！，是因為什麼啊？
A：我發現我傢有好多吃的，我不知道該先吃哪一個，然後我抑鬱瞭！
B：你妹，不裝B會死啊！

5、公交車上，我和一個姑娘同時上車，但是隻剩一個座位。
姑娘說：你坐吧。
我說：還是你坐吧我站著。
姑娘：還是你坐吧，我上班天天坐著都坐煩瞭。
我說：還是你坐吧，女士優先，再說我很快就下車瞭。
“你們倆還有完沒完，對著司機位讓來讓去，很好玩嗎？！你們坐瞭我坐哪？” 司機上來，不高興的說。


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能笑崩你的逗B年輕人

能笑崩你的逗B年輕人
1、一男內急欲找廁所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有廁所嗎？”
女：“你是找男廁所還是女廁所？”
男：“……男廁所。”
女：“在女廁所旁邊。”
男：“女廁所在哪？”
女：“你個大變態，一大老爺們找女廁所……”
男尿崩而亡。

2、檢驗一個男人是不是喜歡你，可以盯著他看10秒，看他會不會吻過來，檢驗女人是不是喜歡你，可以盯著她看10秒，看她會不會笑出來，做這個實驗完全沒成功，5秒不到就發生瞭以下對話：
女：“你看我幹什麼？”
男：“看你雜啦？你不看我你怎麼知道我看你？”
女：“你看你個SB樣？再看我喊人揍死你！”
一—總結，70%的鬥毆事件的原因就是“隻是因為在人群中多看瞭你一眼。”

3、有個妹子打電話來推銷保險的，聲音誘人！我就說買三份。
妹子說都給誰買？我登記一下。
我說：“我一份，你一份，將來我們兒子一份！”
妹子果斷掛瞭電話。。。

4、本人長得有點黑，和同事去逛街買衣服，同事說亮色能顯白，誰知這時導購妹子來瞭句“人黑就應該穿深色的，隻有衣服比你黑，才能襯托出你白。。。”
妹子你還想好好賣衣服不。。。

5、一哥們打電話說剛做瞭個大手術，讓我帶一隻叫花雞和一斤鹵牛肉去，
當我買好東西趕到他傢，問他：做的什麼手術？
回曰：指甲切除術，簡稱剪指甲。



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糗大瞭,更是惱透瞭

糗大瞭,更是惱透瞭
1、天氣熱就剃瞭個光頭，早上上完早市回來路過廣場，一少婦正在哄孩子，看見我過來抱起孩子就跑，邊跑邊喊：快跑啊，光頭強來瞭。尼瑪，你站住我保證不打死你！！！

2、今天和朋友回傢，遇見一個老人摔倒，我想都沒想就要去扶，朋友拉住我說留點證據吧。
於是朋友用手機拍下來全過程，果然老人坑我6000塊錢。
可是我朋友那裡有證據啊，然後朋友說你給我5000塊錢我把證據給你……

3、我去找心理醫生看抑鬱癥。
他聽完我的表述，說道：“如果你說的都真的話，為什麼你不去自殺呢？你這不是抑鬱癥；抑鬱癥是看事情悲觀，本來好，卻認為不行。你是本來就過得不如別人。。。”

4、一同事喜得貴子，昨晚宴請，席間同事感慨說：媳婦剖腹產，疼的厲害，多虧我和醫生要的進口的震動棒。
全席笑噴，我弱弱的提醒他，是鎮痛泵。


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他們這是得瞭屌絲病麼?

他們這是得瞭屌絲病麼?
1、和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃瞭當地特色小吃，又一起逛瞭當地夜景。
回酒店後剛洗完澡，她發一短信過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。。。
老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你？！

2、一次晚上送女神回傢，她說太晚瞭，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火瞭，我TM開瞭幾年車瞭還怕晚上？氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷瞭。。。

3、公司最近來一女神，一屌絲同事去搭訕：“妹妹，你長的很像一個人。”
“像誰啊？ ”
“像人啊。。。”

4、請美女同學吃哈根達斯，她很感激說：“我要怎麼報答你呢？要不我以身相許吧。”
我的第一反映是：“要不你幫我把暑假作業寫寫吧。”

5、一女生害羞的說：“親愛的，我不想當處女瞭！”
男回到：“你有病啊，我還不想當水瓶呢！！！”


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逗B讓你一身熱汗進去,滿頭冷汗出來

逗B讓你一身熱汗進去,滿頭冷汗出來
1、睡得正迷糊，猛的一顛簸醒瞭過來，以為公交車過站瞭，仔細一看才發現虛驚一場，嚇得方向盤上都是我的手汗。

2、我現在脾氣暴躁，看什麼都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，想殺人又有瀕死感，根據我的醫學常識，我判斷我應該是太餓瞭。

3、昨天半夜回來，在小區樓下轉瞭兩三圈沒見停車位，對著樓上大喊瞭一嗓子：你老公回來啦！三分鐘不到，十幾臺車開走瞭。妹的，隻要思想不滑坡，辦法總比困難多。

4、去醫院看病，醫生說我病得不輕，我嚇壞瞭，連忙站到體重計上稱瞭一下，果然重瞭不少！

5、今天請朋友吃飯，席間其樂融融相交甚歡
唯一美中不足之處就是有個大媽老看著我們說：真把超市試吃區當自己傢廚房瞭啊。

6、進門後的第一眼我就愛上她瞭，我問她你喜歡這裡嗎？她不停地搖頭，我毅然走上前一把將她摟在懷裡，徑直走向門口，“跟我走你後悔嗎？”
她沉默不語，想來是受壓迫太嚴重，不敢表達心中所想吧，想到這裡我的心更疼瞭，但就在我快到門口的時候，商場保安一巴掌把我拍翻在地，“把風扇放下！”

7、去商店買東西一算帳1001塊，我對老板說：“一塊錢算瞭。”
老板說好的。
於是我放下一塊錢就走瞭，老板死命追瞭我五條街又要我付瞭1000，唉，現在這社會啊，人與人之間一點承諾都沒瞭，真寒心啊。



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讓你笑到顫抖的二貨閨蜜

讓你笑到顫抖的二貨閨蜜
1、向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發。
這時閨蜜說：待你長發及腰可要小心啊。
我好奇問：小心什麼？
閨蜜說：小心拉大便沾到屎。

2、和閨蜜在黑漆漆得小樹林溜達，我問閨蜜，如果遇到色狼怎麼辦！
閨蜜淡定的說：沒事，讓你先挑！

3、我傢母狗發情，一閨蜜開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下？”
另一閨蜜神回復：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？”

4、閨蜜：我的腳磨破瞭……
我：怎麼弄得？
閨蜜：沒穿襪子磨破的……
我：那你為啥不穿？！？
閨蜜：懶的洗……
我：那你為啥還要穿內褲？！！！！
閨蜜：不穿內褲就得洗外褲……更麻煩……

5、閨蜜：啊～你小腿怎麼跟大腿一樣粗。
我：能委婉點說嗎？
閨蜜：啊～你大腿怎麼跟小腿一樣細！

6、上周一天我和男友還有閨蜜一起乘地鐵，人很多，我在男友身後，閨蜜在男友前面，我腦子一抽伸手在閨蜜臀部掐瞭一下，閨蜜回頭含情脈脈的看瞭我男友一眼，然後往男友身邊靠近瞭些！
閨蜜你這啥意思。。。

7、女生分手的原因有兩個，一個是：閨蜜看不上。另一個是：閨蜜看上瞭。


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給二貨做女友會很不開心

給二貨做女友會很不開心
1、“親愛的，剛走過去那個女孩好漂亮你看見瞭嗎？”
“是那個穿著黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色長發戴著墨鏡的女孩麼？我沒看見啊，有你在身邊，我才不會看別人呢。”

2、女朋友覺得自己臉太大，站在鏡子前哭泣悲慟不已，我看到瞭走瞭過去托起她的下巴，輕輕地對她說：親愛的，你看我像不像一位舉重冠軍？

3、七夕那天，女友給他提醒今天是七月七。
他說：“七月七怎麼瞭？”
女友再給他提醒有座橋，他才恍然大悟說瞭句：“原來今天是七七盧溝橋事變啊！”

4、立秋那天，剛談的女朋友發一條QQ空間說說： 終於立秋瞭，涼快瞭真好！ 我給女朋友回復瞭一個拍馬屁的話：天涼好個秋！
結果，今天上午打電話發怒瞭，我問原因，她要我自己進空間看。尼瑪，原來我的回復發成瞭：天涼好個球！


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十足逗B范兒,逗B界的大神

十足逗B范兒,逗B界的大神
1、現在的女孩子也不知道按時回傢，當傢長的也不好好管管，對面樓的女孩今天又沒回傢洗澡。

2、回傢看到妻子正在喝農藥，我趕緊奪下瓶子，果不其然，敗傢娘們，是最貴的那一種。

3、今天終於知道自己為什麼屁股大瞭，因為有一屁股債！

4、今天在古玩店買瞭一個明朝的花瓶，回傢一看底下還有二維碼，用手機一掃，顯示是“唐朝”，這是要發財的節奏麼？！

5、我們的生活中總會遇到急公好義的好人在你最需要幫助的時候伸出援手，我上周就遇到瞭這樣的好人，當時我已身無分文，錢包見底，恰恰遇上瞭女友生日，急需一筆錢買禮物，正當我一籌莫展時，女友毅然向我提出瞭分手，解瞭我燃眉之急。

6、剛微信搖一搖，搖瞭幾次老是搖到同一個哥們。
實在忍不住就和他打瞭個招呼，問瞭句：搞基不？
對方回瞭句：不搞。
我弱弱的回瞭一句：不搞你就等會再搖，讓我先搖。


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很會耍嘴皮子的爆笑男女

很會耍嘴皮子的爆笑男女
1、女：“你愛我嗎？”
男：“愛的恰恰好。”
女：“什麼是愛得恰恰好？”
男：“就是不會愛得深得要和你結婚。也不會愛得淺得要跟你分手！”

2、男：我背你。
女：算瞭吧。
男：為什麼不要？
女：感覺你留的每一滴汗，都在嘲笑我的體重。

3、路邊，一男見一美女一直翻包包找東西，猥瑣男：美女，找什麼吶？
女：流氓！～
猥瑣男激動的說：不用找瞭，我就是！！！！

4、“女神，求求你對我說句晚安好嗎？早安、午安都行啊！”
“跪安吧。”

5、男孩對女孩說：“親愛的，我愛你！我願意為你遮風、擋雨，不讓你受一點風吹日曬！”
女孩說：“為你受一點風吹也是值得的！”
男孩說：“不，一點也不行！”
女孩非常感動，然後把擋在電風扇前的男孩踹開瞭...


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巨逗B的情戀青年

巨逗B的情戀青年
1、剛和女友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎？”
她兩眼放光：“要，你給我買嗎？”

2、昨日跟一從小青梅竹馬一起長大的妹子表白。
結果表白後這貨幽幽的說到咋倆從小這麼好，一起長大你竟然想上我。

3、最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜甜蜜蜜，久瞭就味同嚼蠟瞭！ ”

4、女神給我發短信。“我有瞭。”
“是我的。”
“你怎麼知道？”
“劇情需要…”

5、前幾天有朋友給我介紹對象，我問有照片嗎，看瞭照片真漂亮，興奮的一夜沒睡，第二天見瞭真人，妹的，又一夜沒睡。。。

6、問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什麼意思？
神回復：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

7、路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到：我好好的一個淑女被你逼成瞭潑婦，你TMD再煩我，我就把自己變成寡婦！！！



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