2014年11月27日星期四

2B們越來越會“坑爹”瞭

2B們越來越會“坑爹”瞭
1、一日我問妹紙:每個月都來大夷媽是不是很痛苦啊?
妹紙回答:是呀。
我又問:那你想不想一年都不來大夷媽呀?
妹紙果斷的回答:是呀。
我淡淡的說瞭句:晚上到我房間來一趟,我幫你治治。

2、本人發微博說:兩萬塊錢出售帳號。
沒想到,真的有一個人說想買。
談好以後,他就把錢打到瞭我的卡上,我也信守承諾,把微博帳號發給瞭他。
過瞭一會兒,這人打電話給我說:你隻給我發瞭帳號,密碼呢?
我:密碼不賣啊。

3、“分手,不分手,分手,不分手,分手,不分手……分手”。女孩撕下最後一瓣玫瑰花瓣,傷感地看著男孩說:“天意如此,我們還是分手吧。”
男孩說:“這次不算!再給我最後一次機會,不用玫瑰,用我這個!”說完男孩從口袋裡拿出一棵四葉草遞給女孩。
女孩接過四葉草,感動極瞭,“不分手,分手……”

4、同事結婚一年還沒懷孕,卻又不願去醫院檢查,問她為啥,跟我訴苦說:“說我不行嘛吧,未婚時就懷孕過兩;說他不行吧,難道我們單位那幾個都不行?”


"

2014年11月26日星期三

妹子你真冷,別把男友凍著瞭

妹子你真冷,別把男友凍著瞭
1、今天在大街上聽到一對情侶的對話。。。。
女:你想天天和我在一起嗎?
男:想。
女:我也想天天和我在一起,就怕張亮不同意。

2、一好友二婚,婚禮上主持人問新郎:無論貧窮還是富貴,疾病還是健康,你都願意照顧她,尊重她,和她廝守一生嗎?
新郎:我願意!
我突然聽到不遠處的角落裡傳來一女的聲音:上次你也是這麼說的…

3、我非常自戀地問女友:“你承認吧,我是不是史上最帥的男朋友?”
女友一臉不屑:“你沒事站屎上幹嗎?”

4、女朋友說希望我把彭於晏的頭像紋在身上,當我問她紋在什麼位置好時,她說最好紋在臉上。

5、男孩請女友吃飯,女孩點瞭一份魷魚絲,卻發現男孩一口沒吃。
女孩問男孩:“你怎麼不吃啊?”
男孩笑瞭笑:“我不愛吃。”
女孩假裝生氣的說:“你不吃我也不吃。”
男孩才靦腆的拿起瞭筷子。
女孩笑著說:“這樣才對嘛,多吃點哎,吃慢點哎,留點給我,你妹!”


"

2014年11月25日星期二

二貨最逗B,爆笑這裡戳

二貨最逗B,爆笑這裡戳
1、好友問:“怎麼瞭?為啥一直哭啊?”
小芳:“那些臭男生今天嘲笑我的腿。說我是蘿卜腿。”
好友:“別理他們,聽他們胡說八道,蘿卜哪有這麼黑的。”

2、這天我正逛超市,忽然一保安對前面一個妹子喝瞭一聲:“站住,你衣服裡面鼓鼓囊囊的是什麼!”
沉寂瞭一下,那妹子哭喪著臉說:“肉啊!”

3、今天在空間發瞭條說說,內容是這樣的:“XP,謝謝你的陪伴。”
然後結果是,我那土鱉女友現在還在質問我:“XP到底是誰?”

4、最近,有個女性朋友終於對她媽媽坦白自己喜歡女生。
她媽媽聽後嚎啕大哭,捶胸頓足,痛哭流涕地說道:“你一定是沒跟男人處過,所以不知道男人的好啊!”
她弟弟在旁邊默默地點頭……

5、一次和妹妹去吃夜宵,一般都是我付賬,這次學乖瞭故意不帶錢包,吃完瞭我說:“哎呀,沒帶錢包,怎麼辦?跟老板賒賬?”
隻見這貨慢悠悠地從她的包裡拿出我的錢包,然後說:“就知道你丟三落四的,我幫你拿來瞭。”


"

2014年11月24日星期一

二貨秀場,盡顯屌絲范兒

二貨秀場,盡顯屌絲范兒
1、“你喜歡什麼樣的女人?”
“我還是比較喜歡那種淡雅、清高一點的冰山美人,你呢?”
“跟你相反,我喜歡高清的。”

2、和哥們逛街,遇到發傳單的,我們走過時沒發。
哥們氣不過瞭,上前就喊:“MB,你嫌勞資醜是吧,為什麼不發給我!”
那發傳單妹子一臉錯愕:“這是婦科廣告你也需要?”
哥們更急瞭:“你還不是嫌我醜,不然怎麼知道我沒女朋友。

3、A:你敢對你老婆說她不是第一個因你而懷孕的女人嗎?
B:怎麼不敢!我媽就是第一個因我而懷孕的女人,不然怎麼會有我?!”

4、“你和你女朋友長得真般配!”
“你怎麼能這麼侮辱我女朋友!!!”

5、大學裡有一個天然呆的男同學!平時不大說話,憨憨的。
大一時我們寢室有個女生暗戀他,好不容易約他出來。池畔,楊柳青青,紫藤花開,大好春光,女生臉微紅,低頭,擺弄衣角:“嗯……”
男生恍然大悟,點點頭:“要借多少?”


"

損就一個字,能損無數次

損就一個字,能損無數次
1、A踩到瞭B的腳
B:你瞎啊?
A:我不是蝦啊!你螃蟹啊?陽澄湖的?這麼橫???

2、一妹子皮膚有點黑!一次跟大傢聊天的時候訴苦,說自己天天都睡不好覺!
旁邊二貨同事來瞭句:“妹子,你這臉是因為黑眼圈擴散瞭嗎?”

3、一同事興高采烈的說:前女友生的孩子特別像我。
對面女同事淡定地來瞭句神回復:她嫁瞭你媽的前男友。(信息量真大!)

4、前面草坪上坐著一對男女,女的一心抱著手機玩,男的無所事事盯著女的玩手機。
本著做好事的心態,我走到他們後面,大喊瞭一聲,“啊!有蛇——”
不料,男的站起來就奔。留下尖叫的女友和已經愣得不能再愣的我!

5、那天跟閨蜜說到生孩子的問題,我說:“我想要孩子,可是我又不想生孩子,因為我怕疼。可是我又不想領養,因為我希望孩子是我的。”
閨蜜白瞭我一眼說:“那你是想當爸爸咯!!!”逗B損貨,損到傢瞭搞笑損貨,損人不打草稿損人真是件爆笑又過癮滴事

2014年11月21日星期五

風情男女的搞笑“電波”

風情男女的搞笑“電波”
1、“昨個夜裡,一下子來瞭倆空姐!”
“那你爽歪歪啊!”
“她們好熱情,一會親這裡一會親那裡,還唱著小曲!”
“怪不得,你今天看起來很疲倦!”
“可不是嘛,為瞭征服她們,我拉下帳子,從十一點奮戰到凌晨一點!”
“牛掰!”
“最後終於把她們給拍死瞭!”

2、昨晚女神說她手機壞瞭,想去電腦城買個iPhone5s。我看準瞭這個機會,對她說:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”
女神欣然接受。我也說話算話,今天一大早就騎著三輪把她送到瞭電腦城。

3、“你跟相親的姑娘來電麼?”
“來電,但是好像又不來電。”
“愛情就是這麼一種朦朧的感覺,你小子這回成啦。”
“是嗎,剛才那姑娘來電說她對我不來電。”

4、剛剛收到已分手很久女友的短信“幾年不見,你還行吧。”
我很糾結,回瞭一條“幾年不見,你還想試試?”

5、我問:你畢業之後有什麼打算?
女答:不知道也,還在考慮中。
我:我這有一份工作,包吃包住,不用吃苦還有人服侍你。
女:這麼好,做什麼的啊?
我:做我傢媳婦。
女……


"

2014年11月19日星期三

爆冷男女,打個冷顫接著看

爆冷男女,打個冷顫接著看
1、和暗戀的女生吃飯,吃完後,她主動提出AA制買單,我說:“那怎麼行,男生和女生吃飯,怎麼能AA,還是你買吧。”

2、今天吃飯,走過一個年輕貌美像宋慧喬的MM。
男友一直盯著人傢看,直到他的脖子不能轉到180度為止。
他回過神兒,發現我冷冷地看著他。
男友鎮定地邪魅一笑:看見剛才那女的瞭?我看她那麼久,愣是沒找到比你強的地方。

3、女神對我說,我手機沒流量瞭,你傳給我點兒。
我:怎麼傳?
她:用藍牙 ……

4、就剛剛,哥們我上公交時前面一漂亮妹子發夾掉瞭,我撿起上前叫住她:“美女你發夾掉瞭。”
妹子微微一笑,伸手來接。
從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣,我竟然說:“能認識下嗎?交個朋友。”
結果,妹子華麗麗地來瞭句:“算瞭,發夾我不要瞭。”

5、公交上來一漂亮女孩,車開動瞭還沒有投幣,隻見她一會在包裡翻來翻去,一會拿出二十塊問旁邊乘客有沒有零錢,看來是沒帶零錢投幣。
姑娘抬頭發現我在看她,對我投來瞭溫柔求助的目光,表情惹人憐愛,這種機會怎麼能放過,我走到她身邊看著她:“沒錢給我下去!”


"

2014年11月18日星期二

不裝B就逗B,目的就是笑死你

不裝B就逗B,目的就是笑死你
1、酒吧裡跟人起瞭沖突,我怒踹對方一腳,問道:”你知道我爸是誰嗎?”
對方有點嚇住瞭,說:“不知道。”
我蹲在地上哭瞭起來:“我也不知道,我是個孤兒。”

2、昨天酒駕,碰到一個Pol.ice,他在查看我駕駛證時,吐瞭我一車,我問:“我照片就這麼醜?”
他說:“不,我也醉瞭。”

3、一天,給辦公室安瞭個新門,可是關起來比較吃力。
一位女同事問裝門師傅這樣行嗎?
師傅說:這門跟婆娘一樣,越用越順溜!

4、A:我發現我得瞭抑鬱癥!
B:不會吧!這麼嚴重!,是因為什麼啊?
A:我發現我傢有好多吃的,我不知道該先吃哪一個,然後我抑鬱瞭!
B:你妹,不裝B會死啊!

5、公交車上,我和一個姑娘同時上車,但是隻剩一個座位。
姑娘說:你坐吧。
我說:還是你坐吧我站著。
姑娘:還是你坐吧,我上班天天坐著都坐煩瞭。
我說:還是你坐吧,女士優先,再說我很快就下車瞭。
“你們倆還有完沒完,對著司機位讓來讓去,很好玩嗎?!你們坐瞭我坐哪?” 司機上來,不高興的說。


"

2014年11月17日星期一

能笑崩你的逗B年輕人

能笑崩你的逗B年輕人
1、一男內急欲找廁所,路遇一美女。
男:“你好,你知道附近哪有廁所嗎?”
女:“你是找男廁所還是女廁所?”
男:“……男廁所。”
女:“在女廁所旁邊。”
男:“女廁所在哪?”
女:“你個大變態,一大老爺們找女廁所……”
男尿崩而亡。

2、檢驗一個男人是不是喜歡你,可以盯著他看10秒,看他會不會吻過來,檢驗女人是不是喜歡你,可以盯著她看10秒,看她會不會笑出來,做這個實驗完全沒成功,5秒不到就發生瞭以下對話:
女:“你看我幹什麼?”
男:“看你雜啦?你不看我你怎麼知道我看你?”
女:“你看你個SB樣?再看我喊人揍死你!”
一—總結,70%的鬥毆事件的原因就是“隻是因為在人群中多看瞭你一眼。”

3、有個妹子打電話來推銷保險的,聲音誘人!我就說買三份。
妹子說都給誰買?我登記一下。
我說:“我一份,你一份,將來我們兒子一份!”
妹子果斷掛瞭電話。。。

4、本人長得有點黑,和同事去逛街買衣服,同事說亮色能顯白,誰知這時導購妹子來瞭句“人黑就應該穿深色的,隻有衣服比你黑,才能襯托出你白。。。”
妹子你還想好好賣衣服不。。。

5、一哥們打電話說剛做瞭個大手術,讓我帶一隻叫花雞和一斤鹵牛肉去,
當我買好東西趕到他傢,問他:做的什麼手術?
回曰:指甲切除術,簡稱剪指甲。



"

糗大瞭,更是惱透瞭

糗大瞭,更是惱透瞭
1、天氣熱就剃瞭個光頭,早上上完早市回來路過廣場,一少婦正在哄孩子,看見我過來抱起孩子就跑,邊跑邊喊:快跑啊,光頭強來瞭。尼瑪,你站住我保證不打死你!!!

2、今天和朋友回傢,遇見一個老人摔倒,我想都沒想就要去扶,朋友拉住我說留點證據吧。
於是朋友用手機拍下來全過程,果然老人坑我6000塊錢。
可是我朋友那裡有證據啊,然後朋友說你給我5000塊錢我把證據給你……

3、我去找心理醫生看抑鬱癥。
他聽完我的表述,說道:“如果你說的都真的話,為什麼你不去自殺呢?你這不是抑鬱癥;抑鬱癥是看事情悲觀,本來好,卻認為不行。你是本來就過得不如別人。。。”

4、一同事喜得貴子,昨晚宴請,席間同事感慨說:媳婦剖腹產,疼的厲害,多虧我和醫生要的進口的震動棒。
全席笑噴,我弱弱的提醒他,是鎮痛泵。


"

2014年11月12日星期三

他們這是得瞭屌絲病麼?

他們這是得瞭屌絲病麼?
1、和美女同事出差,白天跑一天辦正事,晚上一起吃瞭當地特色小吃,又一起逛瞭當地夜景。
回酒店後剛洗完澡,她發一短信過來,說累一天腰酸背痛,問我可不可以過去幫她捏捏背。。。
老子直接關機,尼瑪的都是人,又不是就你一個人跑一天,憑啥讓別人伺候你?!

2、一次晚上送女神回傢,她說太晚瞭,要不就在我這睡,而且晚上開車也不安全,我一聽這話頓時就火瞭,我TM開瞭幾年車瞭還怕晚上?氣得我扭頭就走,車鏈子都蹬斷瞭。。。

3、公司最近來一女神,一屌絲同事去搭訕:“妹妹,你長的很像一個人。”
“像誰啊? ”
“像人啊。。。”

4、請美女同學吃哈根達斯,她很感激說:“我要怎麼報答你呢?要不我以身相許吧。”
我的第一反映是:“要不你幫我把暑假作業寫寫吧。”

5、一女生害羞的說:“親愛的,我不想當處女瞭!”
男回到:“你有病啊,我還不想當水瓶呢!!!”


"

2014年11月11日星期二

逗B讓你一身熱汗進去,滿頭冷汗出來

逗B讓你一身熱汗進去,滿頭冷汗出來
1、睡得正迷糊,猛的一顛簸醒瞭過來,以為公交車過站瞭,仔細一看才發現虛驚一場,嚇得方向盤上都是我的手汗。

2、我現在脾氣暴躁,看什麼都不順眼,心慌氣短,心律不齊,呼吸急促,頭暈眼花,想殺人又有瀕死感,根據我的醫學常識,我判斷我應該是太餓瞭。

3、昨天半夜回來,在小區樓下轉瞭兩三圈沒見停車位,對著樓上大喊瞭一嗓子:你老公回來啦!三分鐘不到,十幾臺車開走瞭。妹的,隻要思想不滑坡,辦法總比困難多。

4、去醫院看病,醫生說我病得不輕,我嚇壞瞭,連忙站到體重計上稱瞭一下,果然重瞭不少!

5、今天請朋友吃飯,席間其樂融融相交甚歡
唯一美中不足之處就是有個大媽老看著我們說:真把超市試吃區當自己傢廚房瞭啊。

6、進門後的第一眼我就愛上她瞭,我問她你喜歡這裡嗎?她不停地搖頭,我毅然走上前一把將她摟在懷裡,徑直走向門口,“跟我走你後悔嗎?”
她沉默不語,想來是受壓迫太嚴重,不敢表達心中所想吧,想到這裡我的心更疼瞭,但就在我快到門口的時候,商場保安一巴掌把我拍翻在地,“把風扇放下!”

7、去商店買東西一算帳1001塊,我對老板說:“一塊錢算瞭。”
老板說好的。
於是我放下一塊錢就走瞭,老板死命追瞭我五條街又要我付瞭1000,唉,現在這社會啊,人與人之間一點承諾都沒瞭,真寒心啊。



"

2014年11月10日星期一

讓你笑到顫抖的二貨閨蜜

讓你笑到顫抖的二貨閨蜜
1、向閨蜜炫耀一頭烏黑順暢的秀發。
這時閨蜜說:待你長發及腰可要小心啊。
我好奇問:小心什麼?
閨蜜說:小心拉大便沾到屎。

2、和閨蜜在黑漆漆得小樹林溜達,我問閨蜜,如果遇到色狼怎麼辦!
閨蜜淡定的說:沒事,讓你先挑!

3、我傢母狗發情,一閨蜜開玩笑說:“丟根木棍給它會不會緩解一下?”
另一閨蜜神回復:“有些事兒,請不要站在自己的角度看問題好嗎?”

4、閨蜜:我的腳磨破瞭……
我:怎麼弄得?
閨蜜:沒穿襪子磨破的……
我:那你為啥不穿?!?
閨蜜:懶的洗……
我:那你為啥還要穿內褲?!!!!
閨蜜:不穿內褲就得洗外褲……更麻煩……

5、閨蜜:啊~你小腿怎麼跟大腿一樣粗。
我:能委婉點說嗎?
閨蜜:啊~你大腿怎麼跟小腿一樣細!

6、上周一天我和男友還有閨蜜一起乘地鐵,人很多,我在男友身後,閨蜜在男友前面,我腦子一抽伸手在閨蜜臀部掐瞭一下,閨蜜回頭含情脈脈的看瞭我男友一眼,然後往男友身邊靠近瞭些!
閨蜜你這啥意思。。。

7、女生分手的原因有兩個,一個是:閨蜜看不上。另一個是:閨蜜看上瞭。


"

2014年11月9日星期日

給二貨做女友會很不開心

給二貨做女友會很不開心
1、“親愛的,剛走過去那個女孩好漂亮你看見瞭嗎?”
“是那個穿著黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色長發戴著墨鏡的女孩麼?我沒看見啊,有你在身邊,我才不會看別人呢。”

2、女朋友覺得自己臉太大,站在鏡子前哭泣悲慟不已,我看到瞭走瞭過去托起她的下巴,輕輕地對她說:親愛的,你看我像不像一位舉重冠軍?

3、七夕那天,女友給他提醒今天是七月七。
他說:“七月七怎麼瞭?”
女友再給他提醒有座橋,他才恍然大悟說瞭句:“原來今天是七七盧溝橋事變啊!”

4、立秋那天,剛談的女朋友發一條QQ空間說說: 終於立秋瞭,涼快瞭真好! 我給女朋友回復瞭一個拍馬屁的話:天涼好個秋!
結果,今天上午打電話發怒瞭,我問原因,她要我自己進空間看。尼瑪,原來我的回復發成瞭:天涼好個球!


"

2014年11月4日星期二

十足逗B范兒,逗B界的大神

十足逗B范兒,逗B界的大神
1、現在的女孩子也不知道按時回傢,當傢長的也不好好管管,對面樓的女孩今天又沒回傢洗澡。

2、回傢看到妻子正在喝農藥,我趕緊奪下瓶子,果不其然,敗傢娘們,是最貴的那一種。

3、今天終於知道自己為什麼屁股大瞭,因為有一屁股債!

4、今天在古玩店買瞭一個明朝的花瓶,回傢一看底下還有二維碼,用手機一掃,顯示是“唐朝”,這是要發財的節奏麼?!

5、我們的生活中總會遇到急公好義的好人在你最需要幫助的時候伸出援手,我上周就遇到瞭這樣的好人,當時我已身無分文,錢包見底,恰恰遇上瞭女友生日,急需一筆錢買禮物,正當我一籌莫展時,女友毅然向我提出瞭分手,解瞭我燃眉之急。

6、剛微信搖一搖,搖瞭幾次老是搖到同一個哥們。
實在忍不住就和他打瞭個招呼,問瞭句:搞基不?
對方回瞭句:不搞。
我弱弱的回瞭一句:不搞你就等會再搖,讓我先搖。


"

很會耍嘴皮子的爆笑男女

很會耍嘴皮子的爆笑男女
1、女:“你愛我嗎?”
男:“愛的恰恰好。”
女:“什麼是愛得恰恰好?”
男:“就是不會愛得深得要和你結婚。也不會愛得淺得要跟你分手!”

2、男:我背你。
女:算瞭吧。
男:為什麼不要?
女:感覺你留的每一滴汗,都在嘲笑我的體重。

3、路邊,一男見一美女一直翻包包找東西,猥瑣男:美女,找什麼吶?
女:流氓!~
猥瑣男激動的說:不用找瞭,我就是!!!!

4、“女神,求求你對我說句晚安好嗎?早安、午安都行啊!”
“跪安吧。”

5、男孩對女孩說:“親愛的,我愛你!我願意為你遮風、擋雨,不讓你受一點風吹日曬!”
女孩說:“為你受一點風吹也是值得的!”
男孩說:“不,一點也不行!”
女孩非常感動,然後把擋在電風扇前的男孩踹開瞭...


"

巨逗B的情戀青年

巨逗B的情戀青年
1、剛和女友下象棋,她走出令我費解的一步,我問句:“你要保馬棄車嗎?”
她兩眼放光:“要,你給我買嗎?”

2、昨日跟一從小青梅竹馬一起長大的妹子表白。
結果表白後這貨幽幽的說到咋倆從小這麼好,一起長大你竟然想上我。

3、最近一位學姐結婚,回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖,室友覺得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”
“有什麼不可以,口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎?初時甜甜蜜蜜,久瞭就味同嚼蠟瞭! ”

4、女神給我發短信。“我有瞭。”
“是我的。”
“你怎麼知道?”
“劇情需要…”

5、前幾天有朋友給我介紹對象,我問有照片嗎,看瞭照片真漂亮,興奮的一夜沒睡,第二天見瞭真人,妹的,又一夜沒睡。。。

6、問美女有沒有交男朋友,她回復“不告訴你”,是什麼意思?
神回復:意思是“你敢表白,我就敢沒有”。

7、路上聽見一女的在和她男朋友吵架,說到:我好好的一個淑女被你逼成瞭潑婦,你TMD再煩我,我就把自己變成寡婦!!!



"

爆笑笑話
威而鋼 萬力可 犀利士 犀利士
哈哈笑話
威而鋼 威而鋼 卡為特 益粒可 犀利士
百科笑話
威而鋼 樂威壯 壯陽藥 樂威壯 催情藥
娛樂笑話
色情小說 情色貼圖 色情小說