2014年12月30日星期二

五顏六‘色’的內涵爆笑

五顏六‘色’的內涵爆笑
1、一女生感覺乳房不適,去看醫生。
醫生檢查後說,“不用擔心,隻是小問題。”
聽到這個消息,女生傷心地哭瞭。

2、近來看西遊記,發現唐僧也挺色的......
看到女的,長相一般的,就叫女施主,村姑。
長相好的,不管是女人還是妖精,都叫女菩薩.....

3、去表哥傢玩,給他秀我的新手表。“表哥,高級嗎”
表哥臉一紅,說:“搞”。

4、一對新婚夫妻進入洞房裡,丈夫說:“我十年寒窗苦學,現在我就要進入考場,這是大考呀!”
妻子馬上脫掉衣服,笑著說:“請考生入場。”
丈夫很快完事。
妻子馬上拉著丈夫的手,溫柔地說:“你別跑,考試成績不合格,再你一次補考機會。”

5、兩個人躺在醫院裡,一個重度摔傷,一個重度燒傷。
“你給女朋友充氫氣瞭?”
“是啊,你怎麼知道?”
“……我也是。”


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2014年12月25日星期四

我覺得我真是屌爆瞭

我覺得我真是屌爆瞭
1、看到風油精可以口服,出於好奇嘗瞭一下,尼瑪現在滿嘴都像在刮大風一樣啊。。。

2、曾經年少輕狂,總以為自己長得很帥,還聽不下別人不好的評價。
身邊的人開始否定我說我其實一點也不帥,當一兩個人說我不帥的時候,我不以為意,認為他們在騙我,直到後來所有人都說我不帥的時候,我才真正意識到事情的嚴重,這個社會騙子真是越來越多瞭!

3、不知道大傢有沒有遇見過這種人,在公交上看見有老人站著就裝睡,為瞭不讓座。
裝又裝不好,時不時的還眨眼看看老人下車瞭沒。我和他們不一樣,我裝的特像,誰叫我也不答應,到總站瞭司機叫也不答應,警察醫生叫也不答應,法醫叫也不答應,最後被活埋。。。

4、我的初戀女友是個文靜的女孩,別人拜托的事情,她很少拒絕,她因此承受瞭很多無端的困擾。。。
所以我就一點一點的教她怎樣婉轉的拒絕別人。
終於,她學會瞭,然後她拒絕瞭我。。。

5、火車上一個小孩看我在用平板寫東西,他小聲對他爸說:“我想玩那個”
爸爸微笑著說:“想玩就自己說。自己的事情自己做”
小孩猶豫。爸爸微笑著教他:“你這樣跟叔叔說:叔叔,我可以玩那個嗎?”
我抬起頭,也對這孩子投去鼓勵的目光。他終於鼓起勇氣:“叔叔,我可以玩那個嗎?”
“不可以”我冷冷的說道。


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2014年12月24日星期三

特損的爆笑二貨夥伴們

特損的爆笑二貨夥伴們
1、一男中瞭五百萬大獎,找到女友說:“親愛的,我中瞭五百萬,咱倆分瞭吧!”
女友感動的直點頭,當男的說要分手時,女大罵:“尼瑪,老娘還以為你要跟我分錢!”

2、A:“兄弟借100塊錢來我急用。”
B:“你信譽不好我怕你不還哦。”
A:“不還我死全傢。”
B:“好吧,給你,不用還瞭”

3、幫一女生換燈泡,2張椅子摞在一起,爬上去,我還貧嘴:“這活,隻能我們男的來幹,你們……”
還沒說完,啪啦一聲就摔下來。
那妹子過來說:“對,我們不經摔。”

4、上午和閨密去看錢包,我看中瞭一個小巧的,讓閨密幫著參考參考。
她說:“恩,確實小巧,特別適合你這種沒錢裝的人用”

5、老婆跟老公吵瞭幾句,很生氣。
弟弟安慰老婆說:“像你這種胸小脾氣大,錢少規矩多,個矮要求高的女人有人要你就該偷笑瞭,別把這要你的傻瓜氣跑瞭!”


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2014年12月23日星期二

笑話裡蘊含著泡妹子的技能和心得

笑話裡蘊含著泡妹子的技能和心得
1、媽媽:你是不是又換男朋友瞭?
女兒:啊!你怎麼知道的?
媽媽:上周在咱傢窗戶下常聽見佈谷鳥的叫聲,這幾天突然變成青蛙叫瞭。

2、彬彬有禮、舉止得體,出行給你開車門、拿行李,第一次吃飯就能記住你愛吃的菜品,不會讓你有一絲一毫的不舒服。這樣的男人是怎樣煉成的?
呃。。一般來說他們有個很優雅的母親,當然,也可能有無數多個前女友。

3、男:“你會模仿啄木鳥嗎?”
女:“怎麼模仿?”
男:“就是拿我的臉當樹皮。”

4、本人女人緣不錯,微博中很多妹子留言。直到有一天,女友給我留瞭一條:老公,昨晚你好厲害哦!
從此,微博日漸冷清。
我想說的是:這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。八婆,你這是在劃地盤麼?


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2014年12月17日星期三

妹的,說多瞭都是淚啊

妹的,說多瞭都是淚啊
1、今天有一個哥們興奮的告訴我,他已經在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅瞭。。。
我幽幽的回瞭一句,萬一人傢是搖號呢?……

2、“你大學的是什麼專業啊?”
“計算機啊。”
“哦,你大學很貪玩吧?”
“你怎麼知道?哈哈,你也這樣吧。”
“不,我是看你什麼也不會.....”

3、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題,就說明她愛上你瞭。
剛才就有一個妹子愛上我瞭,她看著我眼睛,一本正經的說:“你也不撒泡尿照照自己!”

4、話說哥們結婚讓我陪著買傢具,我非讓他買那個高端上檔次的大沙發,哥們死活嫌貴,好說歹說不同意。
最後旁邊一個阿姨對他說:“一看你的朋友就是過來人,沙發和床一樣重要,你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎?”
哥們意味深長地看瞭一眼我發黑的眼圈,大喝一聲:“帶我看看最貴的!”


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2014年12月16日星期二

節操啊,他們從來都是無視的!!!

節操啊,他們從來都是無視的!!!
1、今天感冒醫院輸液,換藥的時候我問護士:“你們的護士服沒有電視裡的好看”。
小妹妹頭也沒回就說瞭:“你看的是日韓版的護士服,不是我這種”。

2、和一朋友聊天,問我,中國最偉大的抗曰英雄是誰?
我回:黃基光,
答:不是。
我又回:董存銳。
朋友答:也不是。
我急瞭問那你說是誰?
朋友奸詐一笑說:大夷媽。

3、“露絲,嫁給我吧。”
“我怕我配不上你,我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經歷。”
“說出來吧,不管是什麼,我都能接受。”
“傑克(接客)。。。”
“接的多嗎?”

4、“禦弟哥哥你什麼意思,不是說好瞭晚上隻有你一個人嗎!”說完女兒國國王摔門而去,留下面面相覷的唐僧師徒。

5、一對情侶去賓館,男的堅持要開電腦房,妹子不樂意,覺得太浪費。
僵持瞭半天,妹子憋瞭一句,你來開房到底是玩電腦還是玩我!

6、第一次和女友很緊張,扭捏瞭半天她才脫瞭,我突然怒火中燒:“你這個騙子!”
女友哭道:“我怎麼騙你瞭,我把最珍貴的東西都給你瞭!”
我冷冷道:“別裝瞭,雖然我沒吃過豬肉,也見過豬跑......人傢的都有碼,為什麼你沒有?”


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2014年12月15日星期一

爆逗新奇的俏皮冷語

爆逗新奇的俏皮冷語
1、弟弟小時候看動畫片,每每到高潮部分,就沖過去把電視關上,說:“留著明天看!”

2、現在物價真是貴的傷不起啊。以前花錢買個內褲還是塊佈,現在就是幾根線瞭。。

3、我患上瞭戀床癖,整天都想躺在床上,我覺得我已經晚期瞭!

4、物理學中大氣壓隨溫度的降低而增大,所以冬天的冷空氣每天都把我死死壓在被窩裡。

5、刮胡子對於獼猴桃先生來說,真是一個難以掌握的技術活,一不小心就刮破皮瞭……

6、後來,我終於在眼淚中明白,有些人一旦胖瞭就再也瘦不回來。。。

7、貝多芬32歲那年兩耳幾近失聰,身旁好友多次勸他快去看醫生否則後果不堪設想,但他就是聽不進去。

8、一人一半,是伴。一人兩口,是侶。伴侶就是,每天有好吃的一人一半,你一口我一口,慢慢地成為一對快樂的胖子。

9、對一個人有欲望,那叫喜歡。為一個人忍住瞭欲望,那叫愛。對一條裙子有欲望,那叫喜歡。對一條裙子忍住瞭欲望,那叫窮!

10、我是個想法很簡單的人 隻想娶個絕癥的富婆平平淡淡的過完一生


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2014年12月10日星期三

這屌絲命真是沒法改變瞭

這屌絲命真是沒法改變瞭
1、早上,某男生在課間一面津津有味的啃著大面包,一面和後面的女生聊天,可那女生目不轉睛的盯著男生的面包,此男生發現瞭,關心的問:“怎麼?你沒吃早餐嗎?”
女生急忙點頭,期待男生會分她一點面包。
男生:“哦!那我過去那邊吃吧,免得你看見瞭,會覺得更餓!”,

2、晚上和女神出去約會,經過星巴克時,我問“累嗎,渴嗎?”
她笑著點瞭點頭“嗯”
我說:“那你早點回傢去休息吧,記住多喝點白開水。。。”

3、試驗室裡聊天,一個姑娘說:“好想嫁個有錢老公。”
另外一個說:“我也是。”
然後我好奇插瞭一句:“有錢瞭你們想幹嗎?”
滿以為會說逛街美容買珠寶之類,沒想到倆姑娘眼睛放光,興奮地討論起來:“有錢瞭就可以自由地做研究啊!”
“對,想要什麼試劑就讓老公給買。”

4、今天真鬱悶。和女神聊天時,我說瞭一大堆,她反應卻相當冷漠,不是“呵呵”就是“哦”,我說你能不能換句別的,結果她撇下一句“我去洗澡”就不理我瞭。
看來我這註定孤獨一輩子的屌絲命是沒法改變瞭,於是我毅然選擇瞭離開,將她一個人留在瞭賓館。


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極不著調的爆笑情侶

極不著調的爆笑情侶
1、女友平胸,A罩杯文胸都空瞭很多。
有一次聊天,我:你騙瞭我,我沒想到這麼小都是擠出來的!
她: 那些看著大的也都是擠出來的。
我: 是啊,一百塊錢有假的可以理解,但是一塊錢都是假的我就不能接受瞭。

2、和一女漢子朋友約會。
吃晚餐後她馬上把高檔高跟鞋換成耐克。
我還好奇的問:咋瞭?
那女的說:等會你就知道瞭。
然後等她穿好鞋子,對我抿嘴一笑,一溜煙跑瞭。。。

3、現在北方的早上非常冷,零下十幾度,今天早上,和女友商量著誰去買早餐,誰都不想去。。。
女友說,咱們猜硬幣吧,你猜對瞭我就去,要是不對你就去,我果斷表示同意,哥的人品還是很好的。
女友拿出個硬幣,往手裡一抓,問:幾幾年的???
幾幾年???次奧,不帶這樣玩的!

4、相親時,遇到一極品吃貨女,不問車不問房不問薪水多少,直接問我會不會做飯炒菜,聽說我不會就問我願不願意學廚藝,我說不願意就不再吭聲,卻把點的四人份的菜都吃光瞭,然後隻買瞭一半的單就走瞭,最後留下空碟子。

5、傢裡安排相親,和女孩聊的挺好,突然她問我有弟弟沒!
我道:有啊!還挺大呢!
她:那你有沒有親弟弟?
我低頭想瞭想,有些為難的說:這個難度太高瞭,我做不到!


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2014年12月9日星期二

看爆損笑話,增損人技能

看爆損笑話,增損人技能
1、A:“我這個人隻有兩個特點,第一就是很幽默。”
B:“就你這SB還幽默?”
A:“第二是喜歡動不動就砍人。”
B:“哈哈哈大哥您真幽默!”

2、A:如何破壞友情?
B:借錢。
A:再狠一點?
B:不還。
A:再狠一點?
B:再借。
A:再狠一點?
B:把錢還給他老婆。

3、今天去買口紅,推銷員很羨慕的誇我:“您的唇部皮膚真好,特別水嫩,你看我的嘴都起皮瞭,你是怎麼保養的啊? ”
我忍住笑說:就是等再起點皮,把起的皮都撕掉啊!!

4、昨天去同事傢,他3歲的兒子穿個開襠褲在雪地裡玩朋友說:這麼冷的天,你兒子屁股露外面不冷?
同事很淡定地說:跟你的臉一樣,習慣瞭就不冷瞭。

5、阿呆跟我開瞭個讓我很不爽的玩笑,我沖上去啪就給瞭他一耳光。
阿呆眼淚汪汪地瞪著我說我為什麼打他,我說咱倆這麼熟打你一耳光多大點事。
阿呆帶著哭腔說咱倆怎麼熟瞭怎麼熟瞭你就打我?
我甩手啪又是一耳光,知道不熟你還跟我亂開玩笑?


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2014年12月8日星期一

爆糗二貨,除瞭無語,還有偷著笑

爆糗二貨,除瞭無語,還有偷著笑
1、昨天看到的:一大媽看到一裙子美女在等公交,凍的瑟瑟發抖,便問:閨女,冷不?
美女答:冷……
大媽走瞭幾步回過頭來說瞭一句:哼,活該……

2、我女友高速路口收費員一枚,現在一律是微笑服務。一日,我開車從女友那經過,
女友面帶微笑:很高興為您。。。一看是我,立馬改口:怎麼是你這個賤人。。。

3、課間休息時一男同學不知怎麼的碰瞭一女同學一下,然後女同學馬上大喊:“流氓!”
然後男同學:“流氓?就你長這樣,你喊流氓人來瞭也是救我!”
然後那位女同學哭著出去瞭。

4、男:今晚吃小肥羊吧,好久沒去瞭。
女:別,小肥羊好貴的!老公掙錢好辛苦的。
男語氣轉為激動:親愛的,你真好。
女:我們還是吃快餐算瞭,然後抓緊時間逛街買衣服吧……
男子無語………


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2014年12月3日星期三

一群爆笑又瘋狂的遊戲迷

一群爆笑又瘋狂的遊戲迷
1、和同事去吃飯,路邊有一大漢頭破血流盤腿而做,我就問同事這是咋瞭?
同事:“沒錢買藥,坐地上回血呢!”

2、今天去網吧有三個人和八九個人打架……後有人議論:怎麼三個人去和那麼那麼多人打架阿?這不是找打麼!!!
答:人傢裝備好……

3、一熊孩子沉迷遊戲,老是逃課去玩,怎麼打罵都沒有用。
後來,那爸想瞭個法子,看到他兒子玩遊戲,他就和他幾個哥們一起上號殺他兒子,殺著、殺著、他兒子開始偷錢買裝備瞭。。。。。

4、我愛玩遊戲,那天我在打BOSS,女友對我說:“你把我當BOSS嗎?”
我問她:“你會掉落裝備嗎?”
“會啊”
“掉什麼?”
“孩子”
“。。。。。。”

5、孫悟空在大鬧天宮的時候無敵,取經的時候老失手。
一是因為他被封號多年導致等級和裝備被追上。
二是他不幸組到瞭豬一樣的隊友。

6、終於知道為什麼男生明明在染色體上比女生弱小那麼多,卻依然強壯有力成為種族的主導。
因為上帝忌憚女人的力量,所以給她們設定瞭一個每月持續掉血的系統,導致HP(生命)值常年不滿,打怪得的錢都去用來買藥買零食導致裝備和經驗上跟不上。
想象一下小學的時候,還沒開始掉血的她們把男孩欺負成什麼樣。

7、《高考Online》最初隻是《高中人生》遊戲中的一個關卡,它采用瞭英雄角色可以養成、升級、學習新技能還能裝備道具的概念。但是不同於《高中人生》把可升級的英雄混入即時戰略框架,《高考Online》強調瞭競技性。你不用再考慮流程梳理以及金錢積累,你隻處於戰鬥模式,盡力打怪刷分就行瞭。遊戲采用瞭原名的縮寫形式,並加入瞭流行的Online一詞作為遊戲類型的定義。實際上是一款多人在線網絡遊戲。
今年即將公測的高考Online2.0.1.4是《高考Online》的第48個版本,在遊戲模式上與去年相差不大,隻是加強瞭安全程序以進一步確保遊戲的公平性和穩定性。


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2014年12月1日星期一

胖子是可愛滴,胖子更是的幽默滴

胖子是可愛滴,胖子更是的幽默滴
1、給所有胖子講個鬼故事:夏天快要來瞭。。。

2、胖的最高境界之一是:好不容易排隊等上座過山車,結果因為安全帶扣不緊被請下來。
胖的最高境界之二是:讓淺水區變深水區。

3、A:“我終於明白瞭,東西受熱會膨脹。”
B:“恩,你說的沒錯。”
A:“所以我不是胖,我隻是熱。”

4、朋友A:我長得多好看,身材還這麼好。
朋友B:昨天你還說自己胖要減肥呢。
朋友A:我那麼說就是為瞭和你們打成一片。

5、一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來,當時雨天路滑,下臺階時胖子腳下一滑,坐在瞭地上,胖子站起來拍拍屁股說沒事…
這時旁邊一妹子弱弱地說:“同學,瓷磚碎瞭…”

6、女同事長得比較胖,有一天,我問她身高,她說160cm。
我說:“你有這麼高?”
她冒出:一句話“不要因為我的寬度而忽略我的高度!”調侃胖子的搞笑段子


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不顧臉皮,又來獻糗瞭

不顧臉皮,又來獻糗瞭
1、我有一朋友特慫,他在喜歡的女孩面前嘴特笨,有一次他在澡堂門口碰到他特喜歡的姑娘,嘴又斷電瞭,憋瞭半天憋出一句:你洗澡啊,裡面男的挺多的。。。

2、有一哥們垂頭喪氣被打瞭,然後問他怎麼回事,他說,“我看到有八個人在揍一個人,沒想到被揍的是我哥,我飛快沖上去就給他解決瞭一半。”
“沒看出來!你很神勇,應該高興呀!”
“是解決瞭一半,四個人打他,四個人打我。”

3、送女友回傢,看見她傢門口停瞭一輛婚車,車上有很多氣球。
女友說想要氣球,當時周圍沒有人,我湊過去拿瞭一個下來。
她說不夠,還想要。
我又過去拿,這次想著多拿幾個,免得又說不夠。
可我剛拿第一個的時候,車窗開瞭,車裡一兄弟死死地盯著我手裡的氣球,說:“哥們兒,別再摘瞭,多少給我留點,明天還得接親呢!”

4、今天手機忘帶瞭,想打電話又不想走到,很遠的辦公室,
所以就和一同事借手機打一下,我同事知道我忘帶手機後各種侮辱我智商,拼命嘲笑我,我說你趕緊把電話拿來。
於是這貨邊笑邊從他的口袋裡掏出瞭他傢的空調遙控器遞給我。。。

5、我和閨蜜去醫院,檢查到我已經懷孕兩個月。
想要給老公報喜,手機沒電瞭,隻好借閨蜜手機給老公發瞭條短信:我懷孕瞭。
發送成功後,才想起沒有註名,剛想重發,沒想到老公已回瞭條:小麗,真的嗎?你現在在哪?我去接你!


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爆笑笑話
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哈哈笑話
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百科笑話
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娛樂笑話
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